Como que si muchas mis exigencias

Después de varias relaciones fracasadas (hubo una que valió por 2, otra que valió por 3 y una que valió como por 6, y digo 6 porque dejé de contar después de la cuarta vez que volvíamos), me dí cuenta que lo que escribí originalmente en noviembre del 2010 que aparece en el blog en febrero del 2011 que se llama "No son muchas mis exigencias" donde pongo una lista de cualidades y actitudes que debería tener una chica/dama/mujé con la cual tener una relación seria, no es suficiente y que aparentemente si son muchas mis exigencias. Este el post del que hablé

 http://www.perikense.blogspot.com/2011/02/no-son-muchas-mis-exigencias.html

¿Les he dicho lo mucho que me gusta auto citarme como si fuera un gurú de mí mismo?

Ok, ahora, esta es mi lista de "Si, son muchas mis exigencias":

• Busco alguien capaz de aguantarse unos 90 minutos mas la prorroga sin que yo le pare bolas durante un juego de fútbol, sea en el estadio o por TV. Lo que me hable será respondido con un "si mi amor" de manera automática y no podrá ser usado en mi contra ya que no me acordaré, estaré muy pendiente de a quien está mirando el DT para ver que jugador va a poner a jugar.
• Busco alguien que sea capaz de lo anterior pero no solo con el fútbol sino con el beisbol, basket, tenis, fútbol americano, rugby y próximamente criquet.
• Alguien que entienda que soy una media tinta andante, no me gusta lo absoluto. El todo o nada no va conmigo. Aunque a veces si puedo ser absoluto, no se. Hasta en ser media tinta soy una media tinta, es como una enfermedad lo juro.
• Mi sarcasmo puede llegar a niveles peligrosos de pH.
• Si no entendió el chiste anterior, peló bola.
• Mi sentido del humor tiene que ser lo mas difícil a lo que se debe adaptar.
• No me gustan el melón ni le lechoza.
• A pesar de que soy un Periko no me debe querer enjaular. Amarrar puede ser, if you know what i mean.
• Le tiene que gustar bailar Wilfrido Vargas, pero al estilo payaseo-mamarracho.
• No soy muy comunicativo, tiene que leer mucho entre líneas.
• Entienda que mi soledad es fina.
• Busco una niñera pero para que me cuide a mi, soy un niño con título de ingeniero, y me gusta bailar en pleno centro comercial o calle con una canción que solo suena en mi cabeza.
• Me arrecho por nimiedades, pero apoyo donde otros huirían.
• Tengo mucha ropa pero siempre uso la misma.
• Generalmente ando en mi mundo, por eso alguien puede estar muriendo al lado y yo ni cuenta me doy. Pero a pesar de eso, soy detallista o eso dicen.
• Prefiero trotar a ver películas.
• Heredé la llamada "terquedad Terán".
• Ya estoy medio viejo, quiero ser adulto contemporáneo.
• Prohibido que intente enamorarme, eso lo hago yo solo.
• Como diría Ricardo Andrade: "el silencio no es algo sobre lo que uno deba apenarse o presentar excusas". No se si esto es una exigencia o que, solo lo acabo de leer y me gustó mucho.
• Puede ser rebelde, pero con causa.
• No soy muy comunicativo, tiene que leer mucho entre líneas. (Me dijeron que soy taaaaan poco comunicativo que vale por 2).
• Mi relación con mi celular no es muy buena, a veces sirve a veces no y a veces lo dejo en sitio donde no lo escucho.
• No es necesario un RESET a mi memoria, solo debe saber continuar la partida.
• Mi desconfianza es mía, generalmente intuición Perikense.
• Soy un tipo (poco) normal de cerveza (o cualquier tipo de licor) y fútbol (o cualquier tipo de deporte).

Si hay otras, escriban.

Soy la oveja que saca la lengua de la familia

Hola,
Es diciembre
y me dio
por escribir
y que
en poesía.

En serio, llegó diciembre si no se habían dado cuenta, y en diciembre se toman el 50% de las fotos del año, se comen el 50% de las calorías del año, como el 50% de los pepitos del año (pepito: comida grasienta callejera que consiste en medio pan de los largos relleno de carnes diversas como chuleta, pollo y lomito con salsas de dudoso permiso sanitario).

Pero hablando de las fotos, es clásico sacar la lengua en fotos, es la mejor forma de arruinar una buena foto familiar que tu mamá pegaría en la nevera. Mi meta para este diciembre es tomarme una foto con la lengua afuera con cada uno de los integrantes de mi familia y tratar de convencerlos que es la mejor decisión que pudieran tomar. Sacar la lengua es rebeldía, es actitud, es... es una idiotez pero es fino.

Primos y primas (si es que alguno lee esta blog) preparen a sus hijos que me pienso tomar una foto con todos ellos juntos sacando todos la lengua.

Dejen de hablar como argentinos cuando hablan de fútbol

No entiendo porqué coño los "conocedores" de fútbol empiezan a hablar como si fueran argentinos cuando hablan de fútbol, y por lo general son esos mismos becerros que critican a los "pasteleros" de no apoyar al fútbol nacional, cuando ellos no apoyan al léxico nacional. Dicen "huevos" en vez de pelotas o bolas. Dicen pelotudo en vez de güevón (así con diéresis), dicen caño en vez de túnel. ¿Concha de tu madre? ¿que es eso? ¿La piel de mi mamá?

Me sabe a bola (Si, bola no huevo, porque acá se dice BOLA) si cuando hablan de Boca, River, Chacaritas o Tiro Federal tienen el acento argentino, PERO POR FAVOR no hablen como argentinos cuando se refieran al fútbol nacional. No digan "ché la vinotinto si a crecido de manera increíble" con un acentico sureño y uniendo la ñema de los dedos y hacía arriba, digan "marico la vinotinto le esta echando un camión de bola".

Le paran mas bola a lo que dice Maradona que a lo que dice Richard Páez, no me jodas. Se saben la biografía completa de Diego Armando pero ni saben donde nació Arango. Se saben mas sobre nombre de jugadores argentinos que nombres sobre jugadores venezolanos. Ah, y un Tano Pasman venezolano le hubiese caído a botellazos de cerveza a la TV en vez de insultar.

Ante este tipo de personas ya me estoy poniendo intolerante, en serio, el otro día le pregunte a un tipo que me empezó a hablar en argentino que porque lo hacía, que porqué hace 5 minutos me hablaba en perfecto venezolano sobre la cerveza y cuando nos pusimos a hablar de fútbol se puso ese acento. La respuesta no me acuerdo porque yo estaba ebrio. Como dirían ellos "me hinchan las pelotas".

Nadie anda por ahí hablando como ruso cuando se habla de ajedrez o como alemán al hablar de F1, ni mucho menos como saujili cuando se habla de maratones.

Algo creíble

Para hablar de temas serios hay que ser creíble y yo no lo soy, así que hablaré sobre no ser creíble, cosa en la que soy un maestro. En serio ¿quien me toma en serio si tengo un blog como este y mi camisa favorita es una de un super perro y la de Pitfall (un juego muy ochentero)?

Lo que escriba un loco por twitter/facebook/red social no debe ser tomado como una realidad. Cualquier loco tiene un blog o página web y YO soy el vivo ejemplo de eso. ¿Tener un blog me da credibilidad y hace que lo que escriba acá sea un hecho irrefutable? NOOOOOO

Solo lo que escribí en el párrafo anterior es lo único medianamente serio y de verdad coherente que he escrito en los 5 años en este blog.

¿Alguien me creería si hablara serio sobre política o sobre colchones ortopédicos? No. Yo tengo credibilidad en almohadas ortopédicas no en colchones y todos los que me conocen lo saben. Se de fútbol, algo de música, sobre ser imberbe y sobre estar loco, ahí si tengo opiniones serías a ser tomadas en cuenta.

Como yo mismo escribí y me cito a mi mismo (me encanta decir eso, así como si fuera un filósofo a un tipo con seguidores que no sean de twitter sino de pensamiento):

"Solo soy
uno de esos pendejos que agarro una computadora con internet
y creó un blog.
No por eso soy escritor,
soy un pendejo con acceso a internet"

Pachanga salvaje caribeña indie

Si fuera músico mi banda se llamaría "Mangos verdes picantes" y tocaríamos "pachanga salvaje caribeña indie". La vestimenta sería guayabera con estampados de cuadros, pantalones de kaki y alpargatas con estampados de cuadrado también. Los integrantes sin color de pelo extraño o con un corte de pelo simétrico se tendrían que poner un pasamontaña. A mas asimétrico corte de pelo o mas feo el color de pelo mejor. Por supuesto todo pedazo de piel que no se tapado por la ropa tendría que estar tatuada con trivales o frases en idioma güajiro. Sería obligatorio tener mínimo 4 piercing en sitios raros para ser de la banda.

Las canciones tendrían nombres incompresibles pero mezclados con la fauna y flora caribeña tipo:

• "El cují no tiene con quien hablar"
• "86 formas de comer coco"
• "Debate filosófico de un tukky con un morrocoy"
• "Yo si fui a un concierto de vomito adeco"
• "Delta Amacuro y su metrópolis sobre el río"
• "Si Galarraga y Arango hubiesen estudiado..."
• "Si existiera mala praxis política todos estarían presos"

Ninguna canción sería cantada en español, las únicas cantadas serían en yanomami o en güajiro, del resto con sonidos guturales o instrumentales. La coreografía sería una mezcla de danza típica tipo "pájaro güarandol" y "El carite" con break dance y raspacanilla.

Instrumentos como cocos sobre cráneos, hojas de palmeras agitadas u ollas llenas de sancocho siendo revueltas por una cuchara de madera serían típicos para los remix en dubstep.

Influencias: Rita Indiana, Cachicamo con Caspa, Los master, Wendy Sulca, Desorden Público, Aldemaro Romero, Gillman y Simón Díaz. Banda venezolana que se respeta dice que ha escuchado y se siente influenciado por Simón Díaz toda su vida, aunque su estilo musical esté al lado opuesto que lo que hacía el Tío Simón. Lo otro es decirle Tío Simón aunque nunca hayamos visto el programa que el hacía. Y el grupo sonaría como una mezcla de todas esas influencias.

Los 5 años

Ya son 5 años con el blog, bueno 5 años y 4 días, y el pasado 4 de agosto del 2012 tuvimos una reunión íntima y muy improvisada para celebrar este aniversario. Fuimos pocos pero todos especiales, porque saben que la palabra normal me cae mal. Algunos de los invitados no los conocía, y alguno que conocía ni sabía que tenía un blog, pero no importó.

Llegaron a las 10 los improvisados invitados con 4 cajas de cerveza, que luego de que les dije sobre la fecha que se conmemoraba ese día fueron usadas para la celebración.

Ya el blog sabe hablar y caminar, va hacía donde quiere ir, como mi cerebro.

Este no es el final pero como diría Cerati:

"No hubiera sido nada sin ustedes sino 

por la gente que estuvo desde un principio antes de que fuera un blog.

Algunos siguen hasta hoy

Gracias... Totales"

Soundtrack de como sobrevivir a Caracas trotando 12,5K

Fueron 2 días en Caracas para trotar 12,5 Kilómetros, todo con un fondo musical.
Soundtrack para el viaje a medianoche:

• Jorge Drexler

• Jamie Cullum

La idea era dormir bien cosa que gracias a los autobuses accidentados no pude hacer. Se accidento el primer bus y al que nos cambiamos también se echo a perder... Gracias Aeroexpreso ejecutivo de pacotilla.
Soundtrack para ir a retirar el material para la carrera:

• El pedazo de radio del carro que me prestaron no sabia como demonios prenderlo (aja diganme indio) cuando me di cuenta que sacando el CD y poniéndolo otra vez se prendía lo hice... pero el CD que había era de regueton por lo que abrí la ventana y lo tire. (Te debo uno Franz Ignacio pero no me arrepiento)

Soundtrack para después de retirar caminar hasta el carro:

• Las nubes de Caracas, siempre tan ocurrentes, empezaron a llover cuando tenia que caminar como 1 kilómetro hasta donde estaba el carro. Así que lo que escuche fue lluvia.

Soundtrack para manejar mojado hasta la casa:

• Mi primo tiene puros CD's que no son de mi agrado lo medio decente que tiene es Mariana Vega, por lo que escuche solo las 2 canciones que conozco de ella, en la que dice que no le queda nada no le queda nada oooooooooooooh, y en la que dice que quiere levantar los pies de este suelo, me imagino que se refiere a saltar o algo así.

Soundtrack para trotar 12,5 Kilómetros por Caracas con dolor en el pie derecho incluido:

• Laredo - Band of Horses

• Flourescent adolescent - Artic Monkeys

• Superhistorias - Los Paranoias

• No queda mas - Fordelucs

• Generico - Telegrama

• Menos es mas - Autopista Sur

• Mardy bum - Artic Monkeys

• Demente - Los Paranoias

• Vía Láctea - Zoe

• Red Morning Light - King of Leon

• Llamame y desaparezco - Viniloversus

• Cigarro - La Vida Boheme

• Sex on fire - King of Leon

• Mr. Brightside - The Killers

• Cuando llega el momento - Los Mesoneros

• Hunting for witches - Bloc Party

• Eddie's gun - The Kooks

• Un segundo - Los Mesoneros

• Deja vu - Gustavo Cerati

• Artefacto - Gustavo Cerati

• Dos secretos - Viniloversus

• When you were young - The Killers

• Brainstrom - Artic Monkeys

• The bitter end - Placebo (La unica que adelante porque lo menos que necesitaba cuando las piernas empiezan a fallar es escuchar una canción pesimista)

• La excepción - Gustavo Cerati

• Locomotora - Bueninvento (terminando la canción llegue a la meta)

Fueron una hora y 25 minutos.
Soundtrack mientras agarraba agua y gatorade:

• Lonchera - Joystick

Soundtrack mientras me estiraba:

• Caraqueño sifrino quejandose que el gatorade que le dieron estaba caliente

Soundtrack mientras comía un pan con salchichón y jugo de durazno:

• Paseando por Roma - Soda Stereo

Soundtrack para hacer la fotosintesis post-desayuno:

• Mi propia respiración.

Soundtrack mientras escribía esto:

• La música apestosa que mi primo tiene en su PC donde por cierto no consigo para los acentos, y los que están es por el autocorrector de blogger.

A veces... no se

A veces... no se

No es que a veces no sepa que es lo que es, es que no se lo que pasa a veces, ni siempre ni nunca ¿me explico? Bueno ok. Salgo a trotar y se que estoy trotando pero me pongo a pensar y no se. No se lo que pienso y porque lo pienso.

La incertidumbre es un estado mental casi constante. "Nunca se sabe..." me dijo Torbello, lo cual es cierto. No sabemos si una pistola esta cargada, pero si esta en tu cabeza uno no se pone a pensar si la pistola es cuántica, y se actúa bajo la premisa de que tienes una fucking pistola en la cabeza. ¿Se sabe si era verdadera? ¿Se sabe si el tipo la iba a disparar? No... no se, no sabes, no sabe, no sabemos, no sabéis, no saben. No se como se conjuga el "no saber" en vosotros... no sé.

El "A veces..." no es de tiempo es de duda también. A veces si a veces no, es aleatorio. Tan aleatorio como oñufehwg-ouy5,42 lo que hice fue presionar toda la mano contra el teclado y salió eso. Así de aleatorio. Y el "no se" pues es de no saber ni que hacer ni que pensar ni porque estoy escribiendo esto.

No quiero caer en el cliché de "Solo se que no se nada" que capaz ahora dicen que la dijo Bob Marley o Steve Job.

No se si dudar, no se si mantenerme ignorante.

Quizás necesite una pistola (cuántica) en la cabeza para saber.

¿Actuar según la duda menos razonable?

Capaz dudar es lo mío.

Aclaratoria sobre actuar como pendejo

La Oficina Nacional de Pendejos (ONP) se comunicó conmigo para solicitarme que aclarara ciertas cosas sobre el post anterior. Aquí voy.

• Ser pendejo o actuar como pendejo es perjudicial para salud mental, emocional y espiritual, por lo que no recomiendo actuar/ser pendejo.

• De ninguna manera estoy incitando a hacerse el pendejo, si usted actúa como pendejo eso es problema suyo.

• No se haga el pendejo si la su mente no es capaz de soportar el juego mental, porque puede ocurrir que su mente se convenza de que realmente sea pendejo y pase a engrosar la lista de pendejos en la ONP.

• Si es gocho, no se preocupe.

• No se recomienda hacerse el pendejo con un policía, el tiene armas y no durara en robarlo.

• Actuar como pendejo puede hacer que se le quiten las ganas de simpático por unos días.

Si usted cree que de pana esto es en serio, probablemente sea pendejo.

Yo si me hago el pendejo

Yo si me hago el pendejo, lo admito. Y esto capaz sea un acto sincerisida pero no me importa ya que ustedes creerán que soy un pendejo pero realmente me estoy haciendo el pendejo. Mi intención es que ustedes sepan que me hago el pendejo (aunque no se porque, por lo cual me dirán pendejo).

Hay que hacerse el pendejo, de esa forma te subestiman y puedes joderlo mas tarde, pero no soy tan maquiavélico. Mi intención va mas allá, no es tanto para venganza o algo así, sino para ver hasta donde me ven la cara de idiota y se "aprovechan de mi inocencia". Si actúo como pendejo es que realmente me importa tan poco esa persona y sus actos sobre mí que no me molesta eso y no me interesa lo que me dicen. En otras palabras, prestarle atención y demostrarles que no soy un pendejo sería un gasto de energía que no estoy dispuesto a hacer, y como ahora todo es sobre ahorrar energía y toda esa paja ambientalista pues yo me ahorro la saliva.

También caigo apropósito en trampas y no lo hago por masoquista.Veo una trampa y me preparo para caer en ella sabiendo que me están jodiendo pero no se lo hago saber a la otra persona, aunque a veces me dan unos ataques sincerisidas y le dijo que se todas las idioteces que me ha dicho pero eso me parece muy rencoroso de mi parte, así que prefiero seguir haciendo me el pendejo. Y caigo en las trampas buscando y estudiando como me la montaron y como me veo desde adentro, hay que aprender de los "errores" mas aún cuando uno esta consiente que está cometiendo el error.

Hacerse el pendejo no es mediocridad, es priorizar objetivos, saber con quien gastar energía y tiempo.

Si usted no me ve actuando como un pendejo en su presencia es porque le tengo aprecio, para los que me consideran pendejo, ya saben lo que pienso de ustedes (oooooops sincerisidio otra vez).

Con su permiso me voy a seguir haciendo el pendejo un rato mas

Me voy a sacar la palabra normal del vocabulario

Ya basta de decir que algo es normal, usual o regular. Todo es diferente. Me arrecha de que se diga que soy un tipo normal, que la fiesta fue como siempre, que el juego estuvo regular y que la comida esta normal. Estoy en contra de la estadística y de eso que el promedio o lo que se repite mucho es normal.
Me declaro individualista, todo es diferente.
Con esto no quiero decir que voy a usar ropa que nadie usa, o peinarme de una forma que nunca se ha hecho o actuar como un raro solo porque tengo que diferente, NO. Tampoco la idea es ser hipster. Me refiero a la expresión, a la palabra "Normal".
En algún lado leí "Todo el mundo es normal hasta que lo conoces mejor". Todo el mundo esta loco y es diferente solo que algunos se los nota mas que a otros. Todos tienen niveles de locura distintos.
Me parece casi un insulto esa palabra: "normal", es como si me quisieran decir: "me da ladilla explicarte y por eso digo normal"
También influye el contexto, para los paracaidistas en normal lanzarse de un avión y si lo hacen aquí o en Maturín dirán "normal". ¿Como coño va a ser normal lanzarse desde 3 mil metros de altura sin mas que un pedazo de nylon amarrado?
Messi hace 2 goles: Normal. Como si cualquiera pudiera meterle 2 goles al Atlethic.
El nuevo CD de "tal banda": "suena normal". ¿Cual suena normal coño? Para mi "normal" es las cornetas en el tráfico y el ventilador que pega contra la pared en mi cuarto.

Lo normal ¿es bueno o mal? o somo tan mediocres que nos conformamos con lo normal. Porque lo normal es quedarnos con lo normal sin importar si es bueno o malo. Entonces, al quitarme la palabra "normal" de mi vocabulario estoy eliminando la mediocridad en mi. Al menos en teoría, una teoría que yo mismo inventé porque admito que no soy normal y que nada es normal y por eso invento una teoría para hacerme creer que no soy normal ni mediocre. Un psicólogo dirá que esto lo digo porque soy mediocre y eso me incomoda y me da miedo ser normal.

Ironías: El libro que pensaba (pienso) escribir a partir de este blog se iba (se va) a llamar
"Diario de un estúpido para gente común"
pero como ya no creo en lo común ahora el título es:
"Diario de un estúpido para gente como le de la maldita gana"

Títulos para entradas del blog... pero que nunca escribiré

Se me ocurren títulos para posibles entradas de este blog, pero casi nunca los desarrollo porque generalmente escribo al momento, no dejando para luego. Pa' luego es tarde, dice la gente. Probablemente nunca las escribiré por pereza o si las escriba pero no me gusten como queden, pero lo mas probable es que nunca las escriba.

• Como pegarse un tiro con una pistola cuántica
• Escuchar jazz no te hace mas inteligente
• Si no quieres tener diarrea no comas tanto chocolate
• No me gusta el espejo y lo puse mirando a la pared
• Debo dejar de hablarme (y responderme) al espejo 
• Las cotufas salvarán al mundo
• Nada es normal, solo hay que conocerlo bien
• La letra S
• Con mis ganas basta para los 2
• No puedes cuidar un peluche ¿y quieres una mascota?
• Oh baby baby it´s a wild world
• ¿En serio? ¿Con la misma piedra?
• La idiotez de preguntar "¿te puedo hacer una pregunta?"
• Prefiero ser canoso que ser calvo
• A veces pienso tanto sobre el insomnio, que no puedo dormir.
• Mas inútil que discutir quien es el mejor jugador del mundo
• Barriendo la pared con una escoba
• Cada quien con su loco
• ¿Porque todo tiene que tener coherencia?
• ¿Que me pasa que últimamente lo que hago son listas como entradas del blog?

Notas de mis cuadernos

Como si las notas de mi celular no fueran suficiente, antes copiaba las cosas en los cuadernos. Reuní 3, uno de ellos de hace 4 años, y esto fue lo que obtuve:

• Abriendo los ojos
• Oh baby baby it's a wild world
• No es escribir por escribir
• Las hojas que cayeron del árbol
• Camino hacia sus cenizas
• Cuidado que puedo aburrirme muy rápido
• Toda esta secuencia de hechos es un gran deja vú
• El vacío entra por mis oídos y hace cotufas con cerebro
• De todos mis insomnios tu sigues siendo mi favorito
• Verte ¿para que? prefiero caminar mirando el piso
• Un miércoles, tal, de diciembre.
• El romanticismo de un teléfono público 
• No debo ser intolerante con los ineptos. Solo ser intolerante con los intolerantes
• No soy igual para diferentes direcciones
• LaSimetríaMeAturde

¿Igualdad de sexo?

Es en serio, no existe igualdad de sexo, pero es por culpa de las mujeres. Llegan inventan un día internacional de la mujer como excusa para que la feliciten, le digan que son lindas y les jalen bolas, pero ninguna de esas mujeres sabe cuando es el día internacional del hombre (19 de Noviembre). Cuando las mujeres sean las que nos regalen flores los 14 de Febrero hablaremos de igualdad de sexo. O mejor aún, cuando las mujeres no celebren el 14 de Febrero y los hombres nos interese mas una película que la final de algún deporte, hablaremos de igualdad de sexo.

Y las felicitaciones ridículas que si "sin mujeres no habría mundo" o "sin nosotras no existirían los hombres" Thanks Capitan Obvious, es bastante obvio, digo yo ¿no?. O "las mujeres luchadoras del mundo", creo que los hombres hemos luchado mas: contra otros hombres, contra dioses, y hasta contra la gravedad hemos luchado, no se digo yo.

Cambiando el tema sobre la NO igualdad de géneros: Uno el hombre si se va para el pasillo de las toallas sanitarias y espera justo al lado de ella mientras ella escoge cual compra, que si la que tiene manzanillas o aloe vera, que si la tiene alitas (¿esa vaina vuela es que necesita "alitas"?), que si la que recomienda Ericka de la Vega. Y después es el champú o el maquillaje o la crema hidratante. Les doy un truco para la piel reseca TOMEN AGUA. En cambio la mujer es incapaz de pasar con el hombre por el pasillo de los condones, mucho menos escoger o decidir cual comprar. Y jamás hacen la cola con uno para pagarlos "para que no piensen que los usas conmigo". No me jodan.

Nada sería mejor que sea la mujer la tome la iniciativa y que uno el hombre se este tomando sus cervezas relajao en barra.

Por cierto no me tomen como anti-mujer, las amo, las amo, las amo y tienen razón, los hombres somos unos idiotas.

Notas de mi celular

Constantemente estoy escribiendo vainas que se me ocurren, cosas que quiero recordar, pedazos o frases para algún relato que nunca he escrito, frases que escucho de la gente, cosas que puedo twitear y varias cosas que ahora me doy cuenta que no tienen sentido, todo eso lo escribo en el celular,  el celular lo llama Notas. Aquí voy a poner las que tengo porque el celular me dice que llegué al límite de notas, y para escribirlas en un papel, no gracias, yo ya llegué al punto donde lo menos que quiero es escribir con un lapicero y cosas de esas. A pesar de le quedan mas de 200 megas libres en la memoria mi celular no tolera otra nota.

• Y a pesar de que solo se veían sombras nadie quiso quitarse los lentes oscuros.
• No es que no quiera ayudar, es que no se como ofrecerla. El sonido de la puerta cerrandose que suena como con rabia. Cosas que se ven solo en Caracas como avisos de locución, de actuación, todos son suelos ilusos. Cosas como un club Catalán o edificios tan arrechos que...
• Caminé solo y apurado sin esperarlos, caminando sin levantar la mirada, pase por el pasillo de grama solo para encontrarme con la reja del patio cerrado e igual tener que esperarlos
• 498,9
• Inflamable que es flamable. Imposible que no es posible. Incoherente que no es coherente
• Dile Tulio al mesonero, al vigilante, al chofer. Todos somos Tulio, Tulio somos todos. 100 por 100 Tulio.
• Confía que tu ignorancia
• Cenar es malo, hace que la pea salga mas cara
• Séptima sinfonía de Periko para esmeril, acompañado de soldadura de arco con electrodo 6013 a 90 amperios. En tempo allegro
• Le suicidaron la vida
• Tranqué con cochina en mano y gané
• Siempre seguí la misma dirección la difícil la que usa el salmón. Calamaro
• No me sentía raro, me sentía como revuelto
• Nueva filosofía: preguntar ¿te llevas bien con los bebes y con los animales?
• Intenté lo que pude en no hacerle caso
• No soy raro, soy mal revuelto
• Sobrio pendejo. Estos ebrio y yo sobrio, que envidia. Cuando nazca de nuevo
• Soy un charco. Eso no se ve, eso se siente WAO!!
• Vi a la Snooki barquisimetana en el bunker. Batucat. Ese avión de papel vuela mejor si lo arrugas y lo vuelves un taquito, así sabrás de aeronáutica
• Soy hipster de la recta. Antes de que fuera mainstream estaba bebiendo y escuchando Soda aquí. Después de que muere Mufasa no hay mas películas de Disney
• Daltonismo auditivo
• Ya te quieres explotar las cotufas es??
• A la tercera la vencida, a la cuarta la cagada
• Que sepa que hayan puesto una trampa no quiere decir que no tenga que caer
• Escribir poemas con arena de playa. Al despertarme ninguna idea nueva había nacido
• Despedida recordando un adiós. Cesar Vallejo.
• Me tocó ser el anodo de sacrificio, Supiste? soy muy buena gente
• Envidioso de pea. La vida debería ser un constante viernes
• Ideas para entradas al blog que nunca haré
• Las cucarachas salieron bailando conga

Posiblemente alguien lea algo que dijo y yo lo copié. Se que hay varios errores de sintaxis y tal, pero quise dejarlos para que se vea el realismo con lo que lo escribí originalmente, y también porque cuando lo escribí en el celular capaz estaba ebrio. Por cierto no se que coño es sintaxis solo quise escribirlo.

Descargandome en el blog por una charla de fútbol que no tuve

He escuchado una cosa muy estúpida y siento la necesidad de expresarla.
En un terminal de autobuses estaba yo  muy relajado esperando que sea la hora para salir. En los televisores ponen un juego de fútbol de la Champions League del Chelsea contra el Nápoles. Enfocan a un jugador que le pareció muy atractivo a una chama que tenía al lado y que vestía una camisa que decía Camp punk no se que verga. La chama en cuestión dice "por eso es que veo al fútbol, por los futbolistas. Es lo único que veo".
Me contuve en ser sinserisida y decirle muchas cosas que voy a expresar ahorita:
Yo también veo el fútbol por los futbolistas, de hecho tooooooooooooooodos vemos al fútbol por los futbolistas. Sin ellos el fútbol sería un pedazo de grama con un balón en el medio, árbitros pitando todo a favor del equipo contrario y técnicos quejando se y dando instrucciones que solo ellos entienden. Y la violencia en las gradas sería mas absurda todavía. ¿Te imaginas barras bravas peleando cuando no pasa absolutamente nada en la cancha?
Querido chama, todos vemos el fútbol por los futbolistas, sin ellos no hay fútbol.

Luego muestran a jugador sangrando por la cabeza y esta chama en cuestión vuelve a abrir su boca: "¿porque juega así? ¿no sabe que eso lo puede matar? Esta arriesgando la vida". De nuevo, me contuve y solo tuve un dialogo imaginario con ella:

Para este pana que esta sangrando, su vida es el fútbol. Si deja de jugar fútbol arriesgaría su vida, no al revés.

Solo quería descargarme. Caracas me hace dormir y ponerme de mal humor por cualquier estupidez que escuche.

No se lo achaquen al cigarro

Mucha gente le echa la culpa al cigarro del cáncer, las infecciones virales y problemas cardíacos. A esa gente le digo que esta miccionando fuera del recipiente. Pobre cigarro, lo que quiere es compañía. Sino quieren que alguien fume, mantengan lo activo, la mayoría de los fumadores fuman mas cuando no tienen nada que hacer, o después de hacer algo... especialmente después de "hacer algo". Pero si siempre lo están haciendo... digo, si siempre lo tienen haciendo algo pues fumará menos.

Las causas reales del cáncer y de los problemas cardíacos son:

• No beber cerveza los viernes.
• Comer doritos con coca-cola
• Pegar carteles de no fumar
• Desayunar con una pepsi
• No ir a la playa 4 veces por año
• Vivir en una ciudad que aborreces
• No echarle mierda a los políticos
• Escuchar reguetón sobrio
• Cantar vallenato sobrio
• Estar 10 horas haciendo un trabajo que odias
• Trabajar para un cabrón de jefe
• Estar 2 horas diarias en el tráfico
• Tocar mucha corneta en una cola que tiene media hora sin moverse
• No sacarse los mocos con gusto
• No cantar a todo gañote cuando una canción te gusta
• No tirar indirectas por twitter
• No quejarse de la vida
• No reventar de la risa en un cine para no ser escandaloso
• No tener un blog donde vaciar los pedazos del cerebro que se caen

Para todas hay una explicación lógica... pero mi lógica en este momento esta cansada.

Pensando en que interiores tengo puesto

Vagando por twitter me encontré esto:


"Mi cara de: "Te estoy escuchando pero me importa tan poco lo que dices que ahora estoy intentado recordar de qué color es mi ropa interior"". De https://twitter.com/#!/burgoski sus tweet son geniales


Me inspiró para este post porque he pasado por eso.


Me ha pasado, y si tienes hambre piensas en lo quieres comer, como por ejemplo camarones con aguacate y cebollas. Por culpa de esa interacción social uno tiene que simular parecer entretenido con  las webonadas no interesantes de alguien, como por ejemplo las cornetas y bajos nuevos que le puso al carro, o el cuento de su tía que conoce a un político que es corrupto, o el enema que le tuvieron que hacer a su perrito chihuahua. Pero yo, para no quedar como un inadaptado social y buscar excusas para alejarme de esa persona, uno se queda con su cara de intriga, pero la intriga viene de pensar que interiores me puse hoy.


Uno piensa: "A ver, el lunes salí a trotar me puse los negros pegados, el martes tenía frío y me puse los mata pasiones que me llegan a la rodilla, el miércoles iba a salir con una chama y me puse los de seda, pero al final la muy idiota me echo el carro y me puse a beber por lo que no me bañe y el jueves tenía los mismos. El viernes es de relax y me fui rueda libre, cosa que dejaré de hacer porque había mucho frío en la oficina ¿Cuales me puse hoy cuando me bañé? Creo que son los fruit of the loom pero no se si los azules o los grises. Que bolas de pana. En una época me combinada los interiores con la camisa, si era marico." Y la otra persona muy creyendo que le estoy parando bolas mientras solo asiento con la cabeza como el perrito de los rutas o rapiditos (buses o busetas para los no barquisimetanos) mientras entre sorbo y sorbo sigo pensando que quizás lo mejor será comprar 10 interiores igualitos para que no me ocurra esto.


Pero claro, si todos los interiores son iguales habría otra cosa en la cual pensar cuando un pana me ladille con conversaciones que me dejan impermeable a sus palabras. Quizás en que comer o tratar de acordarse que almorcé en la semana. Tengo hambre.


Por cierto, las mujeres tienen mas en que pensar porque son 2 piezas. Bueno algunas usan 2 piezas.

Instrucciones para hacer la fotosíntesis

Daré las instrucciones para hacer la primera fotosíntesis del año, y probablemente de sus vidas.

1. Creer que es posible hacer la fotosíntesis. (No investigue nada en Internet, ahí dirá que no es posible)
2. Convencerse que de pana si se puede hacer la fotosíntesis sin tener ningún tipo de estupefacientes en el cuerpo.
3. Convencerse de que YO no tengo ningún tipo de estupefacientes al momento de escribir esto.
4. Ir a un sitio abierto donde la incidencia del sol sea posible sobre su cara.
5. Alinear su cara con el sol y su sombra.
6. Cerrar los ojos como si no quisiera ver algo y mirar hacia el piso.
7. Levantar la cara y mirar desde atrás de sus párpados, el sol.
8. Girar la cara hacia derecha e izquierda (el orden no aleatorio lo pone usted o su tendencia política), como presentando le el sol a sus mejillas.
9. Luego centrar su cara de manera que el sol le pegue de igual forma a ambas mejillas.
10. Relajar sus hombros.
11. Dejar de apretar los párpados, pero seguir con los ojos cerrados como si estuviera dormido, o sea sin esforzar los párpados.
12. Apreciar ese cambio de ver el sol con los ojos cerrados y poner cara de "Coño, Periko tiene razón".
13. Subir las manos a la altura de su cara y ponerlos con la palma extendida apuntando al sol.
14. Mantener las así por un rato hasta que sienta que el sol ya le dio la suficiente energía cuántica y ya lo que hacen los rayos del sol es rebotar en su mano, sintiendo que usted tiene la suficiente energía en sus manos para hacer lo que usted quiera con ella, sin importar lo imposible que sea y usar esa energía en cumplir sus metas.
15. Saber que la mitad del paso 14 es pura mierda de gurús locos mezclado con psicología barata.
16. Bajar la mirada.
17. Abrir los ojos.

Notas:

En el paso 14 me quise de dar de gurú cuántico.

Después de que usted abra los ojos sabrá porque después de hacer la fotosíntesis yo tengo cara de loco y sentirá como veo el mundo por unos 2 minutos que dure el efecto.

Todos los excesos son malos, si hace mucho este procedimiento tiene un riesgo de tener cáncer de piel.

Se han reportado casos en la cual la fotosíntesis puede ayudar a curar la gripe y enfermedades relacionadas con el ingesta de alcohol (Ratón).

Se agradece discreción en caso de hacerla en público, la gente lo puede mirar como loco. Aunque como tendría los ojos cerrados usted no los vería.