A veces escribo sin coeficiente intelectual

A veces soy Eduardo, a veces soy Tulio Ellingham, a veces Periko, a veces cabezón y a veces multipolar.
A veces tengo insomnio, como esta vez.
A veces duro mucho buscando música para escribir acá, aunque no esta vez.
A veces dudo mucho.
A veces solo dudo.
A veces canto en el baño, las otras tengo diálogos imaginarios frente al espejo.
A veces no se poner un título adecuado al entrada (¿lo hice bien?)
A veces no estoy en mis mejores condiciones para exigirle a mi coeficiente intelectual.
A veces apareces mas de la cuenta, pero nunca menos de la cuenta.
A veces pienso que la peor solución es la adecuada.
A veces lo que me hace levantarme de la cama son las ganas de orinar.
A veces sueño que duermo, y eso que no me gusta dormir. Me parece un mal necesario.
A veces, solo a veces no me hablo al espejo.
A veces, pero siempre a veces, no se que decir.
A veces la mejor forma de escribir es cuando no andas en tus mejores condiciones mentales.
A veces no me acuerdo de palabras en inglés que son muy sencillas.
Sometimes i dont remember words in spanish that are very common.
A veces uso traductor cuando no me acuerdos de las palabras.
A veces me hubiese gustado haber aprendido piano.
A veces sin beber alcohol me va bien.
A veces admiro a mis hermanos, las otras me gustaría ser ellos.
A veces no tengo saldo en el celular a propósito.
A veces creo que lo gatos son fino, las otras mayoría de las veces creo que son malignos y los odio.
A veces creo que el acero inoxidable no se oxida.
A veces soy sincericida.
A veces odio a los faranduleros.
A veces fumo sin fumar.
A veces me aburro de las palabras cuando las repito mucho.
A veces crío fama y me acuesto a dormir.

Se me fundió el cerebro. Hell yeah!

Ya el cerebro se me fundió, y no tiene que ver nada con que soy metalúrgico y me gusta fundir cosas. Sino con  el motivo del cual quiero vender mi cerebro (acá lo explico http://perikense.blogspot.com/2009/05/vendo-mi-cerebro-con-su-manual-de-uso.html ). Aunque creo que después de leer esto nadie querrá comprar mi cerebro, esta taaaaan fundido que no le importa decir el mayor defecto que tiene mi cerebro... que se fundió el solo.


Todo empezó en cuarto año, unos 16 años aproximadamente, cuando estudié Rufini escuchando The dark side of the moon de Pink Floyd, también comencé a sentir la vinotinto en mis venas y me sentía un Quijote del fútbol nacional. Luego con 17 leí Metamorfosis de Kafka y mi primer libro de Calvin y Hobbes. Vino la universidad (el poli maldito) y viendo calculo I y sus límites e integrales indeterminados, calculo II y sus series de Taylor y  Maclaurin (McFlurry de cariño). Esa fue en la época en la que comencé a escribir en el diario de portada roja de mi mamá del año 1983 (sino entienden es porque no leyeron la parte de "lea esto antes de leer lo otro"). Y después vino álgebra lineal con sus sub-espacios vectoriales imaginarios donde 2 zanahorias mas 2 son 1 auyama, al mismo tiempo que escuchaba Opeth.


Al momento de estudiar la ecuación de Schrodinger, mi cerebro de 21 años aún se podía rescatar, pero justo después de escribir en un parcial "la ecuación de Schrodinger no tiene significado físico sino matemático, y es el que el cuadrado de su valor absoluto nos da la probabilidad de conseguir una partícula en un rango de tiempo y en un rango de trayectoria específico" mi cerebro no valió madre. Tengo hambre COTUFA, que bonito el bombillo. Y empezó a ser medio multi-polar con cambios de ideas repentino al momento de mencionar algo sobre la física cuántica. El post-rock comenzó a llenar los megas de mi PC por ese entonces.


Ya era muy tarde para mi pobre cerebro al momento de estudiar la transformación austenítica y martensítica, entender los diagramas de Ellingham y de Pourbaix, por si fuera poco entrar a prácticas donde se fundían metales y estudiar las propiedades del Aluminio fundido. No obstante una tesis "revolucionaría" (de bolas, nadie se atrevió a eso con los miserables recursos que tiene la universidad) y Kevin Johansen siendo el soundtrack de esto último.


Ya mi cerebro no funciona de la mejor manera, y escribiendo en el este blog es una forma de deshacerme de los pedazos que se caen. 

Esta entrada trata sobre... (mira paso un avión, hablando de eso mismo no me hagas cosquillas) cambiar el tema

¿Que opinaran los italianos sobre el espaghetti con caraotas?
Me las voy a dar de que se de rugby por un momento: para mi, cuando los All Black de Nueva Zelanda (a mi me gusta mas la Vieja Zelanda, soy tradicionalista) hacen el Haka, el otro equipo debería bailar la Macarena.
Si fuera presidente sería legal bailar la Macarena en el capó de los carros mal estacionados.
El primer día que lleve mi hijo al estadio de fútbol lo celebraré como su cumpleaños.
Jugar futbolito por 5 horas solo me trae dolor de piernas y calambres. Ya estoy como viejo pa esa gracia.
"Hoy estoy mas viejo que ayer, pero mas joven que mañana". Steve Job.
"Los buenos artistas copian, los grandes roban." Pablo Picasso Tulio Terán
Que dolor me da ver perder a mis equipos en 2 días corridos.
Si perdemos el siguiente juego, me declaro en luto y comeré y comeré hasta que no me de hambre.
Las cotufas deberían ser el alimento mas nutritivo, junto a las cebollas refritas y los champiñones.
No se con que inocente excusa hacerte un mention hoy.
Uno si pierde tiempo dandole click  a cuanto link idiota ponen en Twitter.
A veces pierdo mas tiempo buscando que música escuchar cuando escribo, que lo que duro escribiendo.
Ser sincerisida debería ser motivo de discapacidad mental.


Se me ocurrió la idea de esta entrada cuando almorzaba, y comí super rápido para venir a escribirla, pero una parte se me olvidó. Les juró que cuando comía sonaba mucho mejor en mi cabeza.

¿Y si la vida fuera un algoritmo?

La vida debería ser un algoritmo. Y algoritmo no es una bailarina cubana, saben algoritmo no es algo con ritmo.  Un algoritmo, algo así como un diagrama de flujo que diga que hacer en cada situación. Una serie... mejor una red de algoritmos en 3D que digan que decisión tomar, teniendo como premisa la "Ser feliz".

Los de http://www.cinismoilustrado.com/ se me adelantaron con esta http://www.cinismoilustrado.com/2011/07/la-vida-es-sencilla.html

Un par de ilustraciones:

La vida debería ser una serie de logaritmos programados por uno mismo. Claro, deberían variar con el tiempo. Cada uno sería como su propio programador. Así tomariamos decisiones mas coherentes y no nos contra-dijéramos. Aunque seriamos predecibles y nos traería problemas, algo así como: "Vamos a romper la rutina" y uno: "aja, pero cuando para reprogramarme primero".

Y si alguien sabe alguno de nuestros algoritmos nos podría joder para hacer lo que el quiera, porque aunque no querramos, nuestro algoritmo dice que la vaina es así.

Y tendríamos peos existenciales porque no sabríamos si somos personas o robots, como el robot de Yo robot. Aunque tal vez tendríamos un algoritmo que dijera que si tenemos peos existenciales nos dejáramos de mariquera.

Y capaz alguien entra en nuestro cerebro y lo reprograma, al mejor estilo Inception y tal...

Como que mejor me dejo esa mariquera del algoritmo, pero si sería útil trabajar con unos cuantos pa no tener tanto peos...

Cuando sea presidente

Estoy claro que seré presidente algún día, y probablemente dure eso, un día. Y probablemente la causa y efecto del debacle de mi gobierno serán esta lista de decretos:

• Es de caracter obligatorio escuchar y analizar las canciones de Desorden Público en noveno grado.
• El desayuno oficial del país serán pastelitos de guiso carachero, o de champiñones merideños o de papa con queso con suero de cabra.
• Se lo pondrá un impuesto a las bebidas que echen espuma. Coca-cola y Pepsi no dominaran los patrocinios de los puestos de empanadas y de comida rápida.
• Todos los edificios públicos tendrán paneles solares en los techos.
• Los diputados cobrarán salario mínimo.
• Los alcaldes no tendrán choferes ni carros, usaran el transporte público.
• Ilegalizaria el regueton.
• Multaria al sol cada vez que la temperatura se eleve mas de 30°C.
• Abriré escuelas de yoyo, metras y chapita.
• Hamacas en todas las plazas.
• Todas las ciudades contarán con tiendas donde solo se vendan camarones.
• En las ciudades donde no suene vallenato, tendrán exoneración del IVA
• Existirá el fondo del matraqueo, si usted demuestra que lo matraquió un policia, el fondo le devuelve su dinero.
• Obligatorio ver el amanecer 1 vez al mes.
• Los viernes en la tarde 2x1 en todas las licorerías del país.
• Solo se podrán hacer 3 RT por día en twitter.
• Multa para quien hable como argentino en un estadio de fútbol.
• El traje y corbata serían cambiadas por guayaberas.

Mi mamá me dijo que no jugara con fuego, pero no me dijo nada sobre Aluminio fundido

Oda de porque Metalúrgica le patea el trasero a las demás carreras.

Mi interés por la metalúrgica se inicio viendo es Discovery como una montaña común y corriente a primera vista, y segunda vista parecía común, y a la enésima vista parece normal, pero la verdad es que no. Esa montaña ahí normalita tiene una roca de un mineral que tiene tanto % de Níquel, y que si se agarra esa roca y se le echa coñazos, le agregas ácidos, después bases, después la secas, la mueles, le haces una lixiviación, a lo que te queda la metes en un horno de arco eléctrico, quitas la escoria ¿que queda? ferro-níquel con 40% de Níquel listo para usarse en una siderúrgica de acero inoxidable. Para mí, algo super asombroso, es casi como ser el Messi de las Ingenierías.

De niño me divertía jugar con fuego, de "adulto" me divierte jugar con Aluminio fundido, o cualquier metal fundido. Crean me que es divertido. Echarle cosas al horno para ver que pasa es lo mas divertido que hago en mis pasantías. Por ejemplo, no sabía que una piedra caliza, que no flota en agua, flota en Aluminio fundido. O meter una barra de acero para ver como se desintegra dentro del metal líquido. Es como cuando en las comiquitas meten la cabeza de alguien en ácido y después sale es la calavera, algo así sale la barra de acero. O jugar a ser diabólico y meter un pistón de motor todo sucio con grasa y ver como se quema, o el rin de un carro con pintura y ver como al hundirse el Aluminio empieza a hacer burbujas y mucho mucho humo y gritar MUAJAJAJAJA y sentirse diabólico por unos 5 minutos.

Hablando de comiquitas, Superman en un episodio el estaba dentro de un submarino y a este se le abre un hueco, Superman agarra una lamina de acero, la pone en el hueco, y la solda con su vista. Podemos jugar a Superman con una máquina de soldar y unas láminas de acero. O de niños que siempre quisimos un edificio alto donde meter a tooooodos nuestros juguetes, con restos de sillas se puede hacer. O hacer una parrillera con restos de pupitres. Crean me se puede hacer.

Claro, no todo es juego. Así como de niño me quemaba con el fuego (no le hice mucho caso a mi mamá e igual jugué con fuego) quemarse con metal fundido duele, en especial si es Aluminio fundido que te cae en la espalda. Duele mucho. Crean me, duele mucho. EN SERIO CREAN ME QUE DUELE MUCHO.

Pero eso no quita que sea divertido intentar soldar un clavo y una tornillo por la cabeza, haciendo una especie de tornillo-clavo siamés, atravesando un tubo de acero galvanizado de 3 pulgadas y soldarle tuercas y arandelas a los lados para que se vea bonito.

¿feminismo?

¿Igualdad de sexo? No me jodas. (Ahora que lo pienso esta frase debió ser el título)

¿No sería genial la verdadera igualdad de sexo? Mas allá de la parte filosofal y güevonaa, que si una mujer ganara lo mismo que un hombre, que según tengo entendido solo LAS modelos ganan mas que LOS modelos, en la vida diaria esa igualdad sería bastante genial.

Sería genial que las mujeres nos abrieran las puertas a los hombres. Las puertas es de los lugares mas sucios, y los hombres nos arriesgamos a tocar las manijas que pueden estar infectadas de cualquier germen, piensen en todas las personas enfermas que pueden tocar la puerta de un local o de un Centro Comercial, y el abnegado hombre se sacrifica.

Que nos regalen la versión masculina de flores: Cerveza. Estamos claros, a las mujeres se les enamora por lo ojos y a los hombres por el hígado.

Durar 1 hora vistiéndonos mientras la mujer no sabe ya a donde mirar ni a que amiga mandarle un mensaje diciendo "esta es la última vez que lo espero tanto": Yo duro burda bañándome así que esta es factible. Pero igual sería genial bañarse con calma, escoger que colonia usar, afeitarse con caaaaaalma, peinarse unas 5 veces hasta que quede bien el pelo... y no ser el mamarracho que soy. Los metrosexuales son mujeres reprimidas o fueron mujeres en otras vida.

Que las mujeres SUDEN y sepan de deportes: Que les guste salir a trotar, que prefiera sudar trotando que bailando, de hecho que odie la bailoterapia, que le guste jugar fútbol y verlo, no hay nada mas sexy que una mujer con la camisa de tu equipo insultando a cada jugar y al árbitro mientras manda a una amiga a comprar cerveza porque tiene sed de tanto decirle "Hijo de puta" al arquero rival y porque no puede tener un cigarro sin tener una cerveza en la otra mano, ¿que porque fuma? porque se acaba de tirar un peo muy sonoro y NO le dio pena. Conozco que sepan de fútbol y de deportes, pero esta que acabo de describir, NO.

Una buena una buena, "Tomar sex on the beach con paraguita y todo": tomar tragos afeminados super dulces que no pasarían inspección de sanidad porque casi dan coma diabéticos mientras la mujer se toma una cerveza recontra cara. Muchas veces, uno el hombre, se toma 4 cerveza en algún lugar fancy de moda y paga por lo que costaría en una caja completa de 36. ¿Y la mujer? cada traguito exótico que se toma vale lo que cuesta una botella de Ron. Con 3 tragos la mujer se emborracha, y como uno no es violador, sino un caballero que la espero 1 hora para que estuviera lista, le compro flores, le explico por décima octava vez que coño es una posición adelantada, le abrió la puerta del carro y del restaurant/bar/pub/café/disco/SitioEstupidoDeModaQueCerraraEnUnMes, la deja en su casa sin siquiera verle si tiene tanga...

Me encantaría la igualdad de sexo, ¿oíste marica?

oh oh

No escribí en mayo y ya se va a terminar Junio y tampoco he escrito, así que mejor me pongo a eso.

Esperando inspiración...

¿Y si escribo sobre la inspiración?

No, eso ya lo he echo, no sería muy original que digamos (http://perikense.blogspot.com/2008/11/you-are-my-darling-you-are-my.html)

Buscaré en mi celular, a veces escribo cosas ahí cuando estoy borracho.

Solo conseguí el título de una canción de los CaferaCuba "rarotonga". La voy a escuchar a ver que tal.

La canción es bastante rara, y hasta mala. No la recomiendo.

Me puse a buscar en el blog algo de inspiración, pero me acorde de este http://perikense.blogspot.com/2007/08/moda.html

Donde hablo de que la única forma de hacer algo totalmente original no saber nada en absoluto de lo hecho anteriormente. Así que me propuse a olvidarme de todo lo que he escrito hasta ahora para la próxima hacer algo desde cero, como si nunca hubiese escrito.

Una última divagación. Si venimos de los extraterrestres, ¿de donde vienen los extraterrestres? Y no me refiero precisamente al planeta. ¿Los extraterrestres vendrían de otros extraterrestres y así sucesivamente tipo GNU?

GNU significa "GNU is Not Unix" o sea la G significa GNU que significa "GNU in Not Unix" y así etcétera etcétera...

Seamos honestos... o mejor no

Voy a ser honesto, no soy honesto y generalmente no soy honesto cuando digo que voy a ser honesto, y tengo mis razones.

Soy honesto al decir que no soy honesto, crean me, y se que muchos dicen ser honestos no lo son (eso es contigo político, quisiera que fueras paralítico). Y no es por esa paja que "dime que dices que eres y te diré lo que no eres", es porque si somos totalmente y 100% honestos seriamos unos kamikazes de la honestidad, y yo no pienso morir por ser un sincericida (o sincerisida aún no sabemos como escribirlo).

Ahora voy con una palabra nueva inventada en un laboratorio de cierta universidad en el oeste de Barquisimeto: Sincerisidio.

Sincerisidio algún día estará en la Real Academia Española como: movimiento expresivo de cotidianidad basado en la total honestidad, siendo sincero compulsiva mente, en la cual la persona que se expresa (llamada sincerisida) lo hace inconscientemente pero la verdad la esta cagando.

En la vida hay muchos sincerisidas, y es muy difícil tratar a uno. Generalmente cuando uno esta meando fuera del perol, es porque uno tiene un mojon mental que es mentira, pero como ayudas a un sincerisida si te esta diciendo la verdad, la verdad muy cruda. El no miente, y ese es el problema, hay que convencerlo de que mienta u omita cosas, pero eso no existe en su chip, vino de fabrica así, y si le preguntas porque no miente te va a ser sincero, MUY sincero, y te va a contar la vez que la mamá o pilló diciendo una mentira y le pegó muy duro y como estuvo por 5 días cagando sangre de lo duro que le pegaron, y eso es algo que uno no quería saber, dio información exageradamente honesta, o sea, fue sincerisida.

Un sincerisida te puede contar la historia de su vida haciendo le 3 preguntas, no se cuales, pero están sincero que el mismo te las puede decir.

El tipo mas peligroso de sincerisida es aquel que le gusta que le pregunten, su cara refleja que le pregunten "¿que te pasa?" y los ojos le brillan cuando uno le pregunta. Sea porque tiene una buena noticia o una mala, se guinda a hablar de lo que le pasa, y si se cambia el tema el vueeeeeelve a sacar su propia tema y dice mas cosas honestas que no nos interesa oír.

Un ejemplo de sincerida sería decir que yo escribí esto porque si no Torbello no me iba a prestar mas su máquina de soldar o que lo escribí porque estoy muy ladillado, cuando la verdad es que a ustedes no les interesa eso, ni siquiera me lo preguntaron, pero como soy sincerisida lo escribo.

Dile NO al sincerisidio a sus sincerisidias.

Este post no hubiese existido sin J Torbello, Danilo Irausquin (amigo) y Elí Riera (el flamingo).

Que ley de la termodinámica explica esto?? III

Se vino la tercera parte de esta entrada, mas año y medio después.

En una conversación imaginaria después de bañarme y mientras estaba sentado en el WC cubierto con un paño blanco con rayas marrones, y no continuo para no dar mas detalles visuales, me acorde de esta ley perikense:

"Ley Perikense del intercambio, transferencia, felicidad y de como una patada voladora en la frente te tumba la vida porque todo cambio debido a la entropia a la cual estamos sometidos".

Nunca explique el origen de la patada ni la distancia a la cual tumbaba.

La patada viene de la liberación de entropia que estaba represada en un sistema, como cosas reprimidas, olvidos obligados, perdones que aún tienen rencor etcétera. La liberación de esta entropia es como romper una represa, el agua pasa y arrasa con todo a su paso, resultando evidentemente malo para el que este cerca, en este caso en vez de agua lo que se viene es una patada en la frente a cada uno de los involucrados, que sin darse cuenta en un abrir y cerrar de ojos están tumbados en el piso a 5 metros de donde estaban parados con un gran dolor de cabeza. El dolor de cabeza es porque la patada es en la frente, y la patada es en la frente para dar dolor de cabeza, y el dolor de cabeza es porque la patada fue en la frente, y la patada fue en la... (Bucle infinito)

Son 5 metros, lo suficiente para darnos cuenta que es mucho para una patada y que retrocedimos considerablemente, y que cuando nos levantemos y volvamos al lugar de antes, ya no estemos mareados y miremos bien de donde vino la patada y repitamos en cámara lenta de donde vino la patada.

Si, la entropia juega a ser Karate Kid y nos da patadas a veces estando en el piso, no pelea limpio lo cual es injusto, porque aparte de que nos jode, la condenada entropia pelea sucio.

Esta la etiqueta "Ley perikense de la temodinámica" para que lean los 2 primeros. Yo se que puse temodinámica pero cuando me di cuenta era tarde, y como no soy perfeccionista no lo pienso cambiar.

Jajajajajajajajajajajaja (No creo que rían tanto con este, ya que la risa es algo serio)

Hay cosquillas que no dan risa, y hay risas que dan miradas de desaprobación. Saberse reír es un arte, mucho mas allá de la ciencia, hay una gran cantidad de variables que uno debe controlar al momento de soltar un jajajajaaaaaa. Reírse no es taaaaan sencillo como paaaarece (laaaaaaaa aaaaaaa se me estaaaaaaa quedaaaaaaando pegada, al parecer ya se despegó), algo tan natural como reírse es algo que merece full seriedad, ya que se puede herir a la gente si se mal interpreta, o puede que uno quede como un idiota, insensible, sin oficio o inestable emocional.

Como cuasi ingeniero que soy, algo que me enseñaron fue a detectar las variables de un sistema y ver como afectan en el rendimiento del proceso, análogamente (no es análmente) lo haré (analmente algún día) con la risa, trataré de explicar algunas variables de la risa:

• Momento de empezar a reírse: No hay que tener miedo en el ser el primero en soltar la carcajada, de hecho hace ver a uno como inteligente, al ser el primero que entendió el chiste, pero si la broma es de mal gusto y la gente nos mira feo por ser el primero en reír nos, es probable que muchos se aguanten la risa y solo quede uno como el insensible degenerado sin sentimientos.
• Tiempo de la risa: Depende del agrado de la broma, no tiene tanta importancia como el de empezar a reírse. Si la vaina dio mucha risa, me retorceré en el piso hasta que llore, sin importar si a los demás les dio tanta risa como a mí. Podría quedar como estúpido, si, pero prefiero a que me vean como estúpido a no darle el crédito que se merece a alguien por un buen chiste.
• Volumen: Reírse muy duro, sobretodo si uno no tiene una risa bonita o graciosa, origina miradas raras, desde miradas tipo "¿que le pasa a este tipo", hasta "Ese tipo no debe tener vergüenza para reírse así". Y es que una risa escandalosa puede opacar las otras risas y hasta hacer que la gente no se ría, ya que con el alto volumen de una risa, ¿para que reírse? con una sola persona que se ría como con un megáfono basta para darle a entender al "gracioso" de que el comentario fue divertido.
• Área de dientes a mostrar: No reírse después de comer empanadas de caraotas, cosas con perejíl o si tienes los dientes choretos. La risa de los demás no será por lo gracioso que oyeron sino por lo que verán en mi dentadura. Si es aproposito si es valido. Tampoco se debe mostrar hasta las cordales que no han salido, y lo mas probable es que salgan choretas y te empiecen a doler justo la semana que cumplas 25 años, la idea no es parecer un caballo al reírse.

Reírse es algo serio, hasta es importante saber cuantos ja hay que poner en un chat o por mensaje de texto para no parecer exagerado, o que realmente la vaina te dio risa.

Bailar de lejos no es bailar

Bailar es una cualidad que me gusta tener bajo la manga, y tengo mis motivos. Uno de ellos es que solo bailo cuando bebo, y no siempre que me rasco bailo, y hay ocasiones (muy raras ocasiones, casi como el cometa Halley) en el que bailo sin beber. Otra de las razones es que si sabes bailar, y lo demuestras mucho, te van a tener de güachafita que cada vez que quieran bailar te van a buscar. Prefiero tener lo como una canción oculta de un disco, una canción que no está en el track list y que cuando ya creías que habías escuchado todo el disco, sale esta rareza en el minuto 17 de la última canción. Y no bailar toooooodos los géneros que sepas bailar en un noche, para que sea mas raro todavía, un día salsa pero no merengue, otro merengue y no regueton, o sea, ir mostrando el repertorio poco a poco, y siempre que pongan música bailable NO salir como el primer chicharrón a bailar, no.

Hay que hacerse rogar. Si bailar es parte del disco, le van a dar repeat o van a poner la canción cuantas veces les de la gana hasta que se aburran, hay que tener pequeñas sorpresas para sorprender, así como me sorprendio mi redundancia cuando leí lo que acabo de escribir.

Pero hay muuuuuchas ventajas de bailar, por eso aunque no guste mucho, se hace el sacrificio. Es un rompe hielo perfecto, van a bailar pero para el que sepa su vaina (no es mi caso) es mucho mas que eso, casi que lo que menos importa es seguir el ritmo (de nuevo no es mi caso, gasto toda mi concentración en seguir el maldito tempo o ritmo de la canción). Lo importante es hablarle al oído y tener esa experiencia cercana con el cuerpo de ella (o el, según sea el caso, o ellos si busca un gang bang). Una vez que bailaste con la tipa es mas fácil acercarse le, ya le hablaste al oído mientras bailabas, ya se lo arrrrrrrrrecostaste, sentiste que la misma gota de sudor bajaba por la mejilla de ambos cuando bailan, que se yo, caracoles de colores o amor narcótico o hasta la labanda para los mas atrevidos. Si la tuviste agarrada de la cintura, pues claro que es mas fácil brincarle encima.

Si me preguntan si bailo, digo que si, pero solo medio ebrio y medio medio, cuando la verdad es que mi swing perikense es único. Bailo como un viejito para decir verdad.

Canción Punketa

Pechuga, pata

pechuga, pata

(bis)

(bis)

(bis del bis)

Con salsa de hoooooooongos

(bis)

(bis de los bis)

(bis con bis incluidos)

Abajo pollo graduadooooooooooooooooo

No son muchas mis exigencias

La gente habla de amor y mariqueras por el estilo, de ahí que expongo mis exigencias para alguien:

No busco alguien que me entienda, solo que me quiera un poco mas que a su mascota.
Alguien con la cual no sea desagradable estar encerrado en un ascensor por 7 horas.
Quiero que entienda que no le prometo amor eterno.
Busco a alguien que disfrute bailar bajo la lluvia conmigo al ritmo de los truenos.
Busco a alguien que sea capaz de bailar al son que dicta sus pensamientos.
Quiero que no sea muy exigente, vamos a estar claro que no soy un galán, y que "soy aquel tipo callado con aires de intelectual, que te mira de costado solo por disimular" (1).
No quiero que sea un billete de 15, o que se sienta como pulga en peluche.
Quiero que persiga lo quiere y que no se queje de los sacrificios.
Quiero alguien que odie las cucarachas tanto como yo.
Quiero que entienda que esto no es un ring de boxeo, los guantes y las patadas no entran aquí.
Yo solo quiero a esa chica especial capaz de sacar un libro y ponerse a leer en medio del tráfico.
No me importa que le gusten otros tipos y que no le guste mi nombre.
No me interesa saber si le gusta la aceituna o la política económica de Obama.
La quiero sentada en la acera viendo me jugar fuchi con rey conejo y los men.
Quiero a esa muchacha que disfruta su mundo, por mas raro que sea, pero que sea SU mundo.
Me quiero conseguir con esa que puede pasar toda una tarde mirando a un techo y pensar el porque del porque del porque de alguna vanalidad.
Busco a alguien que grite "GOL" conmigo, aunque en verdad no sienta mi pasión, ni entienda de futbol.
Me es indeferente que le guste este blog.
¿Es mucho pedirle a la vida conseguirme con una chica de este estilo?

(1): De la cancion "Don de fluir" de Jorge Drexler.

Aclaratoria:

No es una aclaratoria pero quiero escribir algo extra y no me da la gana de poner "PD.". La no aclaratoria es que esto lo escribí en noviembre del 2010, y aún se cumple esto. No he cambiado mucho en este año y pico.

Reflexiones sobre el pavimento

Después de tantas horas perdidas en el tránsito barquisimetano, (Si caraqueños, en el interior también hay tráfico) brotaron de mi ser varias interrogantes, y varias reflexiones sobre la calle.

Por ejemplo, una conspiración secreta entre los vendedores de repuestos de tren delantero, amortiguador, cauchos y afines con los gobiernos municipales. Algo así como un porcentaje por cada repuesto vendido va a las alcaldías, pero no por concepto de impuesto municipal, sino para lucración (no se si esa palabra existe o no, pa lo que me importa) del alcalde del municipio. ¿No es sospechoso que no haya asfalto para tapar huecos pero si para hacer policías acostados? ¿No hay cemento para construir mas calles pero si para hacer si para hacer bateas donde no son necesarias?

El tráfico en los semáforos es otro ejemplo. Con tanto desempleo, con tanto buhonero que ya no caben donde los reubican constantemente, los gobiernos de los paises sub desarrollados crearon la especie de buhonero de semáforo. Lo que tuvieron que hacer fue, no construir vías alternas o express, sino centralizar todo el transito hacia una gran avenida en la cual los semáforos duran mucho mas que en los convencionales, para darle oportunidad a los buhoneros de mostrar sus productos que van de películas XXX y chistes de su majestad "Er Conde" hasta quinchoncho y alfeñique.

Ahora unas reflexiones cortas, y otras que me da ladilla desarrollarlas:

Los policías son los primeros en no respetar el paso peatonal.

Los ruteros no tienen madre de tanto que se la han sacado.

Las ambulancias activan la sirena cuando el chofer tiene hambre.

Por cada motociclista que se le echa a perder la moto, salen 4 nuevos a la calle.

Cuando estés en la cola mas larga de todas, hay cadena.

Con tanta cola, uno escucha un CD al día.

Año nuevo... otro cliché y no es con Carache

Año nuevo, vida no tan nueva, mismo blog, post nuevo, y con las mismas ganas de escribir en el blog.

Hace poco fui a Carache, estado Trujillo, una genial metrópolis donde nació y vivió mi viejo, de ese viaje saqué varias cosas:

Paseando por ese tan poblado pueblo, conseguimos muchas ferreterías, muchas mas de las que uno se imaginaría para un pueblo andino que depende de la agricultura, pero conseguimos solo una ferretería licorería. A pesar de que no me parece buena idea comprar en el mismo sitio una sierra eléctrica o un machete, en el mismo lugar donde venden licores fuertes, mucho menos si se compran al mismo tiempo, y muchisimo menos si se usan al mismo tiempo, es algo único, digno de cualquier genio de la mercadotecnia. Ese día, creo que mi papá, mis hermanos y yo eramos los únicos sobrios en sus concurridas calles. Acoto, las calles estaban concurridas porque son muy estrechas, de 2 canales, y no pasaban mas de 2 cuadras sin saludar a alguien de carro a carro, por eso el tráfico.

Existen 2 radios allá, una de ellas muy folclórica (pensé que se escribía con K pero el corrector me dice es con c) como deben ser las radios de pueblos, ponen grupos de allá, como deben ser las radios en la ciudad también. Muchas radios de la ciudad se venden a lo comercial o ponen cosas que no son ni de nuestro idioma, en Radio Minunboc no se venden, ponen grupos y cantantes que viven y escriben sus canciones en Carache. Como por ejemplo una canción de un grupo de raspacanilla carachero 100% cuyo nombre desconozco porque único malo de la radio era que no decía el nombre de los grupos, y la letra era algo así:

"Las mujeres de Carache son muy hermosas

ya que se parecen a un jardín de rosas"

Sin comentarios sobre esa hermosa estrofa. O si, no será muy profunda la letra pero las personas que hicieron eso son caracheros y suenan en radio Minunboc 104.1 de donde ellos son. Hubo otro estrofa pero ni yo ni mis hermanos la escuchamos al quedar anonadados por la estrofa tan... sublime. Pero no todo es raspacanilla, hubo un par de canciones de un familiar de mi papá, un trovador, cuando le pregunte a mi papá el nombre lo daré a conocer. En mi casa hay un disco de ese señor, capaz y hasta monto una de sus canciones sin su permiso y después me demanda. Ojalá.