Pensando en que interiores tengo puesto

Vagando por twitter me encontré esto:


"Mi cara de: "Te estoy escuchando pero me importa tan poco lo que dices que ahora estoy intentado recordar de qué color es mi ropa interior"". De https://twitter.com/#!/burgoski sus tweet son geniales


Me inspiró para este post porque he pasado por eso.


Me ha pasado, y si tienes hambre piensas en lo quieres comer, como por ejemplo camarones con aguacate y cebollas. Por culpa de esa interacción social uno tiene que simular parecer entretenido con  las webonadas no interesantes de alguien, como por ejemplo las cornetas y bajos nuevos que le puso al carro, o el cuento de su tía que conoce a un político que es corrupto, o el enema que le tuvieron que hacer a su perrito chihuahua. Pero yo, para no quedar como un inadaptado social y buscar excusas para alejarme de esa persona, uno se queda con su cara de intriga, pero la intriga viene de pensar que interiores me puse hoy.


Uno piensa: "A ver, el lunes salí a trotar me puse los negros pegados, el martes tenía frío y me puse los mata pasiones que me llegan a la rodilla, el miércoles iba a salir con una chama y me puse los de seda, pero al final la muy idiota me echo el carro y me puse a beber por lo que no me bañe y el jueves tenía los mismos. El viernes es de relax y me fui rueda libre, cosa que dejaré de hacer porque había mucho frío en la oficina ¿Cuales me puse hoy cuando me bañé? Creo que son los fruit of the loom pero no se si los azules o los grises. Que bolas de pana. En una época me combinada los interiores con la camisa, si era marico." Y la otra persona muy creyendo que le estoy parando bolas mientras solo asiento con la cabeza como el perrito de los rutas o rapiditos (buses o busetas para los no barquisimetanos) mientras entre sorbo y sorbo sigo pensando que quizás lo mejor será comprar 10 interiores igualitos para que no me ocurra esto.


Pero claro, si todos los interiores son iguales habría otra cosa en la cual pensar cuando un pana me ladille con conversaciones que me dejan impermeable a sus palabras. Quizás en que comer o tratar de acordarse que almorcé en la semana. Tengo hambre.


Por cierto, las mujeres tienen mas en que pensar porque son 2 piezas. Bueno algunas usan 2 piezas.

Instrucciones para hacer la fotosíntesis

Daré las instrucciones para hacer la primera fotosíntesis del año, y probablemente de sus vidas.

1. Creer que es posible hacer la fotosíntesis. (No investigue nada en Internet, ahí dirá que no es posible)
2. Convencerse que de pana si se puede hacer la fotosíntesis sin tener ningún tipo de estupefacientes en el cuerpo.
3. Convencerse de que YO no tengo ningún tipo de estupefacientes al momento de escribir esto.
4. Ir a un sitio abierto donde la incidencia del sol sea posible sobre su cara.
5. Alinear su cara con el sol y su sombra.
6. Cerrar los ojos como si no quisiera ver algo y mirar hacia el piso.
7. Levantar la cara y mirar desde atrás de sus párpados, el sol.
8. Girar la cara hacia derecha e izquierda (el orden no aleatorio lo pone usted o su tendencia política), como presentando le el sol a sus mejillas.
9. Luego centrar su cara de manera que el sol le pegue de igual forma a ambas mejillas.
10. Relajar sus hombros.
11. Dejar de apretar los párpados, pero seguir con los ojos cerrados como si estuviera dormido, o sea sin esforzar los párpados.
12. Apreciar ese cambio de ver el sol con los ojos cerrados y poner cara de "Coño, Periko tiene razón".
13. Subir las manos a la altura de su cara y ponerlos con la palma extendida apuntando al sol.
14. Mantener las así por un rato hasta que sienta que el sol ya le dio la suficiente energía cuántica y ya lo que hacen los rayos del sol es rebotar en su mano, sintiendo que usted tiene la suficiente energía en sus manos para hacer lo que usted quiera con ella, sin importar lo imposible que sea y usar esa energía en cumplir sus metas.
15. Saber que la mitad del paso 14 es pura mierda de gurús locos mezclado con psicología barata.
16. Bajar la mirada.
17. Abrir los ojos.

Notas:

En el paso 14 me quise de dar de gurú cuántico.

Después de que usted abra los ojos sabrá porque después de hacer la fotosíntesis yo tengo cara de loco y sentirá como veo el mundo por unos 2 minutos que dure el efecto.

Todos los excesos son malos, si hace mucho este procedimiento tiene un riesgo de tener cáncer de piel.

Se han reportado casos en la cual la fotosíntesis puede ayudar a curar la gripe y enfermedades relacionadas con el ingesta de alcohol (Ratón).

Se agradece discreción en caso de hacerla en público, la gente lo puede mirar como loco. Aunque como tendría los ojos cerrados usted no los vería.