Disfrute = Mucho chance de morirse

Diario:
Tengo tiempo que no te escribo, bueno en realidad solo
16 horas 53 minutos con 50 segundos, aunque parecieron 16
horas 52 minutos con 50 seguntos, porque paso un minuto
durmiendo en estas 16 horras 54 minutos y 30 segundos.

Dormí mucho ¿verdad?. ¿ustedes saben lo que es dormir
un minuto? ¡¡ que perezoso soy!!

Dormir es como morirse antes, para mi es un pecado dormir,
porque fijense, todo lo que da placer mata, ejemplo:

1. Comer comida chatarra: da cancer de colon, causa enfermedades cardiacas.
2. Ingerir alcohol: enfermedades cardiacas, cirrosis, hepatitis y no poder manejar.
3. Drogas: enfermedades cardiacas , no poder manejar, adicción y sobre dosis.
4. Sexo: Sida si uno no se cuida, sífilis, gonorrea, embarazar por no sacarlo antes.
5. Oír música a alto volumen: revienta los oídos.

Y así con todo.
Entonces, ¿no es como que muy sospechoso que dormir no mate?
o que no haga algún mal al cuerpo. Por eso, yo busco no dormir tomando cafeína,
la cual también destruye el sistema digestivo.

Cuento con fin

Me desperté desnudo a la orilla de un riachuelo, sin muchas
ganas de saber quien soy. Quizás era yo quien con un libro tumbe
toda la sociedad. Aunque recuerdo aldo que tiene que ver con
integrales triples y cambios de variables.

Hace frío. Tal vez no tanto porque yo soy friolento, la mas mínima
brisa me da frío.

Por un momento pensé que estaba teniendo mi propio capítulo
de Lost. Un Lost personal, pero me acorde que lo que pasa en TV
se queda en TV, sin importar cuanto quisiera yo cambiar de vida,
o estar en la situación en la cual está ese personaje ficticio que
creo un guionista con la intención de que yo me identifique con ese
personaje. Y la vea semana tras semana, porque yo me pongo a
imaginar que haria yo si fuera el.

Epa tu. Si tu, te amo por detener el reloj, que me permitio ampliar
mi vida.

¿Donde esta el sol? ya se fue el día. No he comido, bueno no busqué
que comer, pero no tengo hambre, al contrario de la sanguijuela que
me he tenido que quitar 3 (se lee tres) veces.

¿Basurero? NO. si fuese recolector de basura oleria muy feo, y huelo
muy bien, de hecho huelo a colonia de la cara. No a Pacholin, sino a
Hugo Boss.

¡WAO! ¿vieron? me acorde de algo. Voy a oler todo lo que vea a ver
si me acuerdo de algo mas. Ya vengo.

.
.
.

¡¡¡EEEEEEPA!!! ¡¡¡NO TENGO NARIZ!!!
Me vi en el agua y NO TENGO NARIZ.
Con razón tenia la boca abierta.
¿y como supe que huelo a colonia?
Bueno... supongo que la mente todo lo puede.

Sin titulo Nº 1

Yo creo que tengo el poder de no solo confundir, sino además de hacer
que las personas se contradigan, y hacerlos que digan cosas que no sienten.

Con un poco de psicología, viveza y ojos penetrantes se puede hacer mucho.
Hay que saber preguntar.

La verdad, es algo que saque de la cultura Jedi (se pronuncia Yedi),
lo de arriba fueron inventos, realmente no se que es eso de la cultura
Jedi solo se que la fuerza esta conmigo, eso me lo dijo Joda ( si Jedi se
pronuncia Yedi, Yoda se pronuncia Joda), bueno el maestro Joda es
muy pana de Chewaca, Han Solo es solo una figurita de acción, realmente
los héroes de esa película son Chewaca y Joda.

Esta página es realmente decadente, me quedo muy mala, bastante mala,
Demasiado mala, mejor la dejo hasta aquí para no empeorar las cosas.
Opsss lo acabo de empeorar
Opsss lo acabo de empeorar
Opsss lo acabo de empeorar
Opsss lo acabo de empeorar

Escritura vuelta pop art

Un día llegó Joan Miro con la "Maja desnuda" de Goya con
un pedazo de historia que había buscado por unos 3 siglos.
La oreja que se había cortado un holandés loco.
Les abrí el portón y pasaron. Al ver a esa hermosa mujer...
perdón, hermosa maja, en lo único que pensé fue en no tener
una erección. Les ofrecí té mientras se sentaban en el sofá.
La mujer... (a pues!!) la maja se dio cuenta de mi incomodidad
con su desnudez. Miró miro toda mi colección de objetos que el
mundo artístico daba por perdido.
Justo cuando Miró me extendió la mano para darme la oreja
de Van Gogh interrumpió la MAJA (ahora si lo escribí bien):
"si quieres me tapo con un cojín y cruzo las piernas"
Yo moví la cabeza aprobando su propuesta.
Agarre la oreja y la puse en la repisa detrás de mi.
"si encuentras la bicicleta que Picasso dejo sin manubrio trae la
por favor" le dije mientras le abría la puerta.

Por cierto, no me aceptaron el té que le ofrecí.

Pesadilla de un dia de invierno

Fue una pesadilla que me dio despues de una atrangantada
que me eché de algo que sabia a pollo. O sea que era o iguana,
o rana, o lapa, o culebra, o paují o cualquier animal.
En esa pesadilla, soñé que choque en la Avenida Hermano Nectario
Maria, mejor conocida como la ribereña, entonces seguí a pie dejando
mi carro, que era el Halcón Milenario, con la llave pegada, dejando la
oportunidad que cualquier ladron pudiera viajar a la velocidad de la luz.
Choque contra un camión del aseo manejado por Hello Kitty, pero los
recojedores de basura en los tigres de bengala. Ya que igual se van a
extinguir, que importa que recojan basura.
Veo una sombra a mi lado, cuando volteo a ver quien era, era Alf con Bellota,
y me dijeron que Sarah Michelle Geller me estaba buscando para un boda. Yo
emocionado me volteo para buscarla
¡BOOM!
Ya estoy en iglesia vestido. Sarah era la madriana ¡CRAP! me iba a casar con
Marieta Santana que de ñapa era vampiro y por eso era pana de Sarah.
La banda de la boda era Bono cantando en el karaoke canciones de U2 y de Bon Jovi.
El estaba recolectando fondos para tratrar de salvara los jovenes de las mujeres
vampiras y de Angelina Jolie.
Aunque no entiendo el porque de eso. Era un sueño ¿como podira entender?
Me despierto y estaba lloviendo. Fue Horrible.

¿Dia especial?

Hoy es un día especial. Hoy es día de preguntas:
¿que estará pintando Eugenio Salvador Dalí?
¿Como se pone una curita en el alma?
¿Que carajo?
¿Vos sos Dios?
¿De que se trata todo esto?
¿Y donde esta el futuro?
¿Es conmigo?
¿Ofendo tu inteligencia?
¿Me regalas a tu hermanita?
¿Y como para que?
¿Cuanto falta?
¿Como que "tal vez"?
¿Perdí?
¿Esa es tu excusa?
¿Quieres verme la cara?
¿Hoy es nuestro aniversario?
¿Por que es día de preguntas?
¿Cuales cambures?
¿Estas como que loco?
¿Azúcar?
¿Por que note gusta que escriba en tu diario de hace 21 años?

Incoherencia a la menos 1

Me dicen que hablo incoherencias cuando estoy cansado,
para NO darles la razón lo estoy haciendo ahora.
Ellos estan equivocados ya que un celular hecho en Lesotho
se parece a una bicicleta hecha en Nepal, que queda cerca
de mi esquina del mundo paralelo que hice ayer, gracias
a que me gane uno tirros de spagetti con mucha tiza.

Estoy al borde de un colapso metal, ya que, como estudio
ingenieria, ando estudiando la teologia simbiotica de
la arepa. cada vez que una gorda se levanta la camisa
una princesa de madera muere porque le escupio alguien
de un sub-mundo bizarro y redondo.

En fin, acabo de demostrar que yo 123456789x1=123456789
no #%&* incoherencias. Por lo tanto 1$=2150 Bs no mil
trecientos pájaros razón.
WUEJE

Misterio resuelto

He resuelto uno de los más grande incógnitas de
los curiosos. Es algo que nunca han respondido ni en
Discovery ni en Nat Geo.
¿Por que los asiáticos tienen los ojos así?
¿Así como achinados?

La evolución actúa de maneras sorprendentes, en
este caso es muy sorprendente, ya que se adelantado
a su tiempo.
Los monitores (hasta los de plasma) de las computadoras
cansan la vista si uno los mira de forma prolongada.
¿Que hace uno cuando tiene cansancio en los ojos? Los cierra
por centésimas de segundo, o sea, parpadea. El gen
de los asiáticos sabia que, en un futuro, todas las empresas
trabajarían con algo que cansaría la vista, y por eso
evoluciono de forma tal que les fuera mas corto parpadear,
de tal modo de gastar menos energía y tiempo al hacerlo.

Pregunten le a Gregory Mendel cual es el gen.

¿Moda?

Se busca gente creativa:
Para diseñar algo REALMENTE nunca visto en un
catalogo de modas.
Me ladille de ver: modas retro, de que me digan
que las modas vuelven, que todo es cíclica.
¡ME HARTE!
quiero que gente diseño lo nunca visto en una
camisa, en un pantalón, en un interior, en una
gorra, en una laptop...
BASTA de los 60´, de los 70´,de los 80´.
BASTA de estilos chinos, polinesios, mongolitas.
Quiero gente que no tengo ni la menor idea
de lo que estoy hablando, para cree algo que no
se podrá imitar, ya que se preparan 6 desfiles mas.
Uno este año, otro dentro de 10 años, el otro dentro
de 20, otro dentro de 25 (por sias el anterior no
queda bien) y otro dentro de 32 años, o sea, en mis
50 primaveras.
El sexto desfile se hará un año después de que
alguno no pegue.
Haremos neo neo neo neo neo de nuestra primera
colección.
GAP ponte a temblar

Póliticos frustrados

A continuación el ciclo de políticos frutrados:
Caso I:
Nombre: Armando Estaban Quito Blanco.
Ocupación: Camionero de arepas.
Este señor transportaba en su camión millones de arepas
y las llevaba de arepera en arepera todas las mañanas.
Se queria lanzar a alcalde de Tucacas, incluso hizo campaña...
pero en Upata, su pueblo natal, y no fue hasta que alguien le
dijo que para ser alcalde de una ciudad, solo votan de esa
ciudad y todos los que lo conocen.

Caso II:
Nombre: Jean William Mata Piña.
Ocupción: Destruye hogares..}
Este sujeto es un prostituto, pero no lo contrata quien
lo disfruta, sino la pareja.
Este hombre es la solución para los hombres casados
que quieren el divorcio de su mujer. Entonces ellos
contratan a este tipo para que seduzca a su mujer y así
tener la excusa perfecta para el divorcio, y dejar a la
CHINGONA ESA! sin ningún cero de su cuenta bancaria.
El queria ser ministro de trabajo, ya que vio que este
renuncio para asi legalizar la protitución de menores.
Ya que para el, los niños deberian saber que la
prostitución no paga tan bien como parece.
Hasta que vio la boleta de elecciones y vio que tal cargo
no era elegible.

Caso III:
Nombre: Elsa Pomarico Verde.
Ocupación: Cortadora de caña.
Es un trabajo extraño para un mujer, pero ella lo hacia
con mucho gusto (y extrañamente, placer).
Queria ser diputada del municipio de donde vivia,
porque desde pequeña le decian: "hija de diPUTAda",
y como nunca conocio a su padre, o tal vez si pero nunca
se enteraron, quizás hasta se caso con el, o cual explicaria
porque sus niños son mongolicos. Pero bueno, ella supuso
que su padre era diputado, y ella lo queria imitar.
Y tuvo ese sueño vivo, hasta que le dijeron que con esa
nacionalidad colombiana no podia ser diputada en
Venezuela.

¿Porque el dia se llama dia?

¿Porque el miercoles se llama miercoles?
¿Porque el jueves se llama jueves?
¿Porque el viernes se llama viernes?
¿Porque el sabado se llama sabado?
¿Porque el domingo se llama domingo?
¿Porque el lunes se llama lunes?
¿Porque el martes se llama martes?
¿Porque el mier...? ya pregunté eso.

Mi mamá me dijo que el pelo blanco solo se veia cool en Marte el planeta,
es por eso que me agrada "Mars Volta", me hare multimillonario para ir
de turista a Marte y que mi pelo se vea cool aunque sea por unos dias.

Voy a crear la huelga contra los dias de la semana.

1º de Agosto

Quiero una agenda electrónica, pero ando pelando bola...

y bueno estoy fue lo único que conseguí.
¿Por que demonios no ponen una hora universal y que en

todos lados sea la misma hora?, los cientificos si joden, y

mas los paises payasos que retrasan o adelantan la hora

en invierno y en verano. Como si a los dias de verano les

gustara dormir una hora mas o a los de invierno acostarse

mas temprano.
¿QUE PAYASADA ES ESA?
Revisando esta vieja libreta vi que en las últimas páginas

tiene una tabla de conversiones de presiones, volumen,

electricidad, masa de párticulas elementales, etc... si a

mi mamá le mandaran a hacer una conversión, el último

lugar donde la buscaria seria en este viejo e inutilizado diario.
¿Por que demonios el fabricador del diario puso eso atrás?
Es divertido poner lo que se me viene a la mente al instante.

Frase de hoy: para llegar al conocimiento, hace falta sacrificio.