Cuando sea presidente

Estoy claro que seré presidente algún día, y probablemente dure eso, un día. Y probablemente la causa y efecto del debacle de mi gobierno serán esta lista de decretos:

• Es de caracter obligatorio escuchar y analizar las canciones de Desorden Público en noveno grado.
• El desayuno oficial del país serán pastelitos de guiso carachero, o de champiñones merideños o de papa con queso con suero de cabra.
• Se lo pondrá un impuesto a las bebidas que echen espuma. Coca-cola y Pepsi no dominaran los patrocinios de los puestos de empanadas y de comida rápida.
• Todos los edificios públicos tendrán paneles solares en los techos.
• Los diputados cobrarán salario mínimo.
• Los alcaldes no tendrán choferes ni carros, usaran el transporte público.
• Ilegalizaria el regueton.
• Multaria al sol cada vez que la temperatura se eleve mas de 30°C.
• Abriré escuelas de yoyo, metras y chapita.
• Hamacas en todas las plazas.
• Todas las ciudades contarán con tiendas donde solo se vendan camarones.
• En las ciudades donde no suene vallenato, tendrán exoneración del IVA
• Existirá el fondo del matraqueo, si usted demuestra que lo matraquió un policia, el fondo le devuelve su dinero.
• Obligatorio ver el amanecer 1 vez al mes.
• Los viernes en la tarde 2x1 en todas las licorerías del país.
• Solo se podrán hacer 3 RT por día en twitter.
• Multa para quien hable como argentino en un estadio de fútbol.
• El traje y corbata serían cambiadas por guayaberas.

Mi mamá me dijo que no jugara con fuego, pero no me dijo nada sobre Aluminio fundido

Oda de porque Metalúrgica le patea el trasero a las demás carreras.

Mi interés por la metalúrgica se inicio viendo es Discovery como una montaña común y corriente a primera vista, y segunda vista parecía común, y a la enésima vista parece normal, pero la verdad es que no. Esa montaña ahí normalita tiene una roca de un mineral que tiene tanto % de Níquel, y que si se agarra esa roca y se le echa coñazos, le agregas ácidos, después bases, después la secas, la mueles, le haces una lixiviación, a lo que te queda la metes en un horno de arco eléctrico, quitas la escoria ¿que queda? ferro-níquel con 40% de Níquel listo para usarse en una siderúrgica de acero inoxidable. Para mí, algo super asombroso, es casi como ser el Messi de las Ingenierías.

De niño me divertía jugar con fuego, de "adulto" me divierte jugar con Aluminio fundido, o cualquier metal fundido. Crean me que es divertido. Echarle cosas al horno para ver que pasa es lo mas divertido que hago en mis pasantías. Por ejemplo, no sabía que una piedra caliza, que no flota en agua, flota en Aluminio fundido. O meter una barra de acero para ver como se desintegra dentro del metal líquido. Es como cuando en las comiquitas meten la cabeza de alguien en ácido y después sale es la calavera, algo así sale la barra de acero. O jugar a ser diabólico y meter un pistón de motor todo sucio con grasa y ver como se quema, o el rin de un carro con pintura y ver como al hundirse el Aluminio empieza a hacer burbujas y mucho mucho humo y gritar MUAJAJAJAJA y sentirse diabólico por unos 5 minutos.

Hablando de comiquitas, Superman en un episodio el estaba dentro de un submarino y a este se le abre un hueco, Superman agarra una lamina de acero, la pone en el hueco, y la solda con su vista. Podemos jugar a Superman con una máquina de soldar y unas láminas de acero. O de niños que siempre quisimos un edificio alto donde meter a tooooodos nuestros juguetes, con restos de sillas se puede hacer. O hacer una parrillera con restos de pupitres. Crean me se puede hacer.

Claro, no todo es juego. Así como de niño me quemaba con el fuego (no le hice mucho caso a mi mamá e igual jugué con fuego) quemarse con metal fundido duele, en especial si es Aluminio fundido que te cae en la espalda. Duele mucho. Crean me, duele mucho. EN SERIO CREAN ME QUE DUELE MUCHO.

Pero eso no quita que sea divertido intentar soldar un clavo y una tornillo por la cabeza, haciendo una especie de tornillo-clavo siamés, atravesando un tubo de acero galvanizado de 3 pulgadas y soldarle tuercas y arandelas a los lados para que se vea bonito.

¿feminismo?

¿Igualdad de sexo? No me jodas. (Ahora que lo pienso esta frase debió ser el título)

¿No sería genial la verdadera igualdad de sexo? Mas allá de la parte filosofal y güevonaa, que si una mujer ganara lo mismo que un hombre, que según tengo entendido solo LAS modelos ganan mas que LOS modelos, en la vida diaria esa igualdad sería bastante genial.

Sería genial que las mujeres nos abrieran las puertas a los hombres. Las puertas es de los lugares mas sucios, y los hombres nos arriesgamos a tocar las manijas que pueden estar infectadas de cualquier germen, piensen en todas las personas enfermas que pueden tocar la puerta de un local o de un Centro Comercial, y el abnegado hombre se sacrifica.

Que nos regalen la versión masculina de flores: Cerveza. Estamos claros, a las mujeres se les enamora por lo ojos y a los hombres por el hígado.

Durar 1 hora vistiéndonos mientras la mujer no sabe ya a donde mirar ni a que amiga mandarle un mensaje diciendo "esta es la última vez que lo espero tanto": Yo duro burda bañándome así que esta es factible. Pero igual sería genial bañarse con calma, escoger que colonia usar, afeitarse con caaaaaalma, peinarse unas 5 veces hasta que quede bien el pelo... y no ser el mamarracho que soy. Los metrosexuales son mujeres reprimidas o fueron mujeres en otras vida.

Que las mujeres SUDEN y sepan de deportes: Que les guste salir a trotar, que prefiera sudar trotando que bailando, de hecho que odie la bailoterapia, que le guste jugar fútbol y verlo, no hay nada mas sexy que una mujer con la camisa de tu equipo insultando a cada jugar y al árbitro mientras manda a una amiga a comprar cerveza porque tiene sed de tanto decirle "Hijo de puta" al arquero rival y porque no puede tener un cigarro sin tener una cerveza en la otra mano, ¿que porque fuma? porque se acaba de tirar un peo muy sonoro y NO le dio pena. Conozco que sepan de fútbol y de deportes, pero esta que acabo de describir, NO.

Una buena una buena, "Tomar sex on the beach con paraguita y todo": tomar tragos afeminados super dulces que no pasarían inspección de sanidad porque casi dan coma diabéticos mientras la mujer se toma una cerveza recontra cara. Muchas veces, uno el hombre, se toma 4 cerveza en algún lugar fancy de moda y paga por lo que costaría en una caja completa de 36. ¿Y la mujer? cada traguito exótico que se toma vale lo que cuesta una botella de Ron. Con 3 tragos la mujer se emborracha, y como uno no es violador, sino un caballero que la espero 1 hora para que estuviera lista, le compro flores, le explico por décima octava vez que coño es una posición adelantada, le abrió la puerta del carro y del restaurant/bar/pub/café/disco/SitioEstupidoDeModaQueCerraraEnUnMes, la deja en su casa sin siquiera verle si tiene tanga...

Me encantaría la igualdad de sexo, ¿oíste marica?

oh oh

No escribí en mayo y ya se va a terminar Junio y tampoco he escrito, así que mejor me pongo a eso.

Esperando inspiración...

¿Y si escribo sobre la inspiración?

No, eso ya lo he echo, no sería muy original que digamos (http://perikense.blogspot.com/2008/11/you-are-my-darling-you-are-my.html)

Buscaré en mi celular, a veces escribo cosas ahí cuando estoy borracho.

Solo conseguí el título de una canción de los CaferaCuba "rarotonga". La voy a escuchar a ver que tal.

La canción es bastante rara, y hasta mala. No la recomiendo.

Me puse a buscar en el blog algo de inspiración, pero me acorde de este http://perikense.blogspot.com/2007/08/moda.html

Donde hablo de que la única forma de hacer algo totalmente original no saber nada en absoluto de lo hecho anteriormente. Así que me propuse a olvidarme de todo lo que he escrito hasta ahora para la próxima hacer algo desde cero, como si nunca hubiese escrito.

Una última divagación. Si venimos de los extraterrestres, ¿de donde vienen los extraterrestres? Y no me refiero precisamente al planeta. ¿Los extraterrestres vendrían de otros extraterrestres y así sucesivamente tipo GNU?

GNU significa "GNU is Not Unix" o sea la G significa GNU que significa "GNU in Not Unix" y así etcétera etcétera...

Seamos honestos... o mejor no

Voy a ser honesto, no soy honesto y generalmente no soy honesto cuando digo que voy a ser honesto, y tengo mis razones.

Soy honesto al decir que no soy honesto, crean me, y se que muchos dicen ser honestos no lo son (eso es contigo político, quisiera que fueras paralítico). Y no es por esa paja que "dime que dices que eres y te diré lo que no eres", es porque si somos totalmente y 100% honestos seriamos unos kamikazes de la honestidad, y yo no pienso morir por ser un sincericida (o sincerisida aún no sabemos como escribirlo).

Ahora voy con una palabra nueva inventada en un laboratorio de cierta universidad en el oeste de Barquisimeto: Sincerisidio.

Sincerisidio algún día estará en la Real Academia Española como: movimiento expresivo de cotidianidad basado en la total honestidad, siendo sincero compulsiva mente, en la cual la persona que se expresa (llamada sincerisida) lo hace inconscientemente pero la verdad la esta cagando.

En la vida hay muchos sincerisidas, y es muy difícil tratar a uno. Generalmente cuando uno esta meando fuera del perol, es porque uno tiene un mojon mental que es mentira, pero como ayudas a un sincerisida si te esta diciendo la verdad, la verdad muy cruda. El no miente, y ese es el problema, hay que convencerlo de que mienta u omita cosas, pero eso no existe en su chip, vino de fabrica así, y si le preguntas porque no miente te va a ser sincero, MUY sincero, y te va a contar la vez que la mamá o pilló diciendo una mentira y le pegó muy duro y como estuvo por 5 días cagando sangre de lo duro que le pegaron, y eso es algo que uno no quería saber, dio información exageradamente honesta, o sea, fue sincerisida.

Un sincerisida te puede contar la historia de su vida haciendo le 3 preguntas, no se cuales, pero están sincero que el mismo te las puede decir.

El tipo mas peligroso de sincerisida es aquel que le gusta que le pregunten, su cara refleja que le pregunten "¿que te pasa?" y los ojos le brillan cuando uno le pregunta. Sea porque tiene una buena noticia o una mala, se guinda a hablar de lo que le pasa, y si se cambia el tema el vueeeeeelve a sacar su propia tema y dice mas cosas honestas que no nos interesa oír.

Un ejemplo de sincerida sería decir que yo escribí esto porque si no Torbello no me iba a prestar mas su máquina de soldar o que lo escribí porque estoy muy ladillado, cuando la verdad es que a ustedes no les interesa eso, ni siquiera me lo preguntaron, pero como soy sincerisida lo escribo.

Dile NO al sincerisidio a sus sincerisidias.

Este post no hubiese existido sin J Torbello, Danilo Irausquin (amigo) y Elí Riera (el flamingo).

Que ley de la termodinámica explica esto?? III

Se vino la tercera parte de esta entrada, mas año y medio después.

En una conversación imaginaria después de bañarme y mientras estaba sentado en el WC cubierto con un paño blanco con rayas marrones, y no continuo para no dar mas detalles visuales, me acorde de esta ley perikense:

"Ley Perikense del intercambio, transferencia, felicidad y de como una patada voladora en la frente te tumba la vida porque todo cambio debido a la entropia a la cual estamos sometidos".

Nunca explique el origen de la patada ni la distancia a la cual tumbaba.

La patada viene de la liberación de entropia que estaba represada en un sistema, como cosas reprimidas, olvidos obligados, perdones que aún tienen rencor etcétera. La liberación de esta entropia es como romper una represa, el agua pasa y arrasa con todo a su paso, resultando evidentemente malo para el que este cerca, en este caso en vez de agua lo que se viene es una patada en la frente a cada uno de los involucrados, que sin darse cuenta en un abrir y cerrar de ojos están tumbados en el piso a 5 metros de donde estaban parados con un gran dolor de cabeza. El dolor de cabeza es porque la patada es en la frente, y la patada es en la frente para dar dolor de cabeza, y el dolor de cabeza es porque la patada fue en la frente, y la patada fue en la... (Bucle infinito)

Son 5 metros, lo suficiente para darnos cuenta que es mucho para una patada y que retrocedimos considerablemente, y que cuando nos levantemos y volvamos al lugar de antes, ya no estemos mareados y miremos bien de donde vino la patada y repitamos en cámara lenta de donde vino la patada.

Si, la entropia juega a ser Karate Kid y nos da patadas a veces estando en el piso, no pelea limpio lo cual es injusto, porque aparte de que nos jode, la condenada entropia pelea sucio.

Esta la etiqueta "Ley perikense de la temodinámica" para que lean los 2 primeros. Yo se que puse temodinámica pero cuando me di cuenta era tarde, y como no soy perfeccionista no lo pienso cambiar.

Jajajajajajajajajajajaja (No creo que rían tanto con este, ya que la risa es algo serio)

Hay cosquillas que no dan risa, y hay risas que dan miradas de desaprobación. Saberse reír es un arte, mucho mas allá de la ciencia, hay una gran cantidad de variables que uno debe controlar al momento de soltar un jajajajaaaaaa. Reírse no es taaaaan sencillo como paaaarece (laaaaaaaa aaaaaaa se me estaaaaaaa quedaaaaaaando pegada, al parecer ya se despegó), algo tan natural como reírse es algo que merece full seriedad, ya que se puede herir a la gente si se mal interpreta, o puede que uno quede como un idiota, insensible, sin oficio o inestable emocional.

Como cuasi ingeniero que soy, algo que me enseñaron fue a detectar las variables de un sistema y ver como afectan en el rendimiento del proceso, análogamente (no es análmente) lo haré (analmente algún día) con la risa, trataré de explicar algunas variables de la risa:

• Momento de empezar a reírse: No hay que tener miedo en el ser el primero en soltar la carcajada, de hecho hace ver a uno como inteligente, al ser el primero que entendió el chiste, pero si la broma es de mal gusto y la gente nos mira feo por ser el primero en reír nos, es probable que muchos se aguanten la risa y solo quede uno como el insensible degenerado sin sentimientos.
• Tiempo de la risa: Depende del agrado de la broma, no tiene tanta importancia como el de empezar a reírse. Si la vaina dio mucha risa, me retorceré en el piso hasta que llore, sin importar si a los demás les dio tanta risa como a mí. Podría quedar como estúpido, si, pero prefiero a que me vean como estúpido a no darle el crédito que se merece a alguien por un buen chiste.
• Volumen: Reírse muy duro, sobretodo si uno no tiene una risa bonita o graciosa, origina miradas raras, desde miradas tipo "¿que le pasa a este tipo", hasta "Ese tipo no debe tener vergüenza para reírse así". Y es que una risa escandalosa puede opacar las otras risas y hasta hacer que la gente no se ría, ya que con el alto volumen de una risa, ¿para que reírse? con una sola persona que se ría como con un megáfono basta para darle a entender al "gracioso" de que el comentario fue divertido.
• Área de dientes a mostrar: No reírse después de comer empanadas de caraotas, cosas con perejíl o si tienes los dientes choretos. La risa de los demás no será por lo gracioso que oyeron sino por lo que verán en mi dentadura. Si es aproposito si es valido. Tampoco se debe mostrar hasta las cordales que no han salido, y lo mas probable es que salgan choretas y te empiecen a doler justo la semana que cumplas 25 años, la idea no es parecer un caballo al reírse.

Reírse es algo serio, hasta es importante saber cuantos ja hay que poner en un chat o por mensaje de texto para no parecer exagerado, o que realmente la vaina te dio risa.