Pensando en que interiores tengo puesto

Vagando por twitter me encontré esto:


"Mi cara de: "Te estoy escuchando pero me importa tan poco lo que dices que ahora estoy intentado recordar de qué color es mi ropa interior"". De https://twitter.com/#!/burgoski sus tweet son geniales


Me inspiró para este post porque he pasado por eso.


Me ha pasado, y si tienes hambre piensas en lo quieres comer, como por ejemplo camarones con aguacate y cebollas. Por culpa de esa interacción social uno tiene que simular parecer entretenido con  las webonadas no interesantes de alguien, como por ejemplo las cornetas y bajos nuevos que le puso al carro, o el cuento de su tía que conoce a un político que es corrupto, o el enema que le tuvieron que hacer a su perrito chihuahua. Pero yo, para no quedar como un inadaptado social y buscar excusas para alejarme de esa persona, uno se queda con su cara de intriga, pero la intriga viene de pensar que interiores me puse hoy.


Uno piensa: "A ver, el lunes salí a trotar me puse los negros pegados, el martes tenía frío y me puse los mata pasiones que me llegan a la rodilla, el miércoles iba a salir con una chama y me puse los de seda, pero al final la muy idiota me echo el carro y me puse a beber por lo que no me bañe y el jueves tenía los mismos. El viernes es de relax y me fui rueda libre, cosa que dejaré de hacer porque había mucho frío en la oficina ¿Cuales me puse hoy cuando me bañé? Creo que son los fruit of the loom pero no se si los azules o los grises. Que bolas de pana. En una época me combinada los interiores con la camisa, si era marico." Y la otra persona muy creyendo que le estoy parando bolas mientras solo asiento con la cabeza como el perrito de los rutas o rapiditos (buses o busetas para los no barquisimetanos) mientras entre sorbo y sorbo sigo pensando que quizás lo mejor será comprar 10 interiores igualitos para que no me ocurra esto.


Pero claro, si todos los interiores son iguales habría otra cosa en la cual pensar cuando un pana me ladille con conversaciones que me dejan impermeable a sus palabras. Quizás en que comer o tratar de acordarse que almorcé en la semana. Tengo hambre.


Por cierto, las mujeres tienen mas en que pensar porque son 2 piezas. Bueno algunas usan 2 piezas.

Instrucciones para hacer la fotosíntesis

Daré las instrucciones para hacer la primera fotosíntesis del año, y probablemente de sus vidas.

1. Creer que es posible hacer la fotosíntesis. (No investigue nada en Internet, ahí dirá que no es posible)
2. Convencerse que de pana si se puede hacer la fotosíntesis sin tener ningún tipo de estupefacientes en el cuerpo.
3. Convencerse de que YO no tengo ningún tipo de estupefacientes al momento de escribir esto.
4. Ir a un sitio abierto donde la incidencia del sol sea posible sobre su cara.
5. Alinear su cara con el sol y su sombra.
6. Cerrar los ojos como si no quisiera ver algo y mirar hacia el piso.
7. Levantar la cara y mirar desde atrás de sus párpados, el sol.
8. Girar la cara hacia derecha e izquierda (el orden no aleatorio lo pone usted o su tendencia política), como presentando le el sol a sus mejillas.
9. Luego centrar su cara de manera que el sol le pegue de igual forma a ambas mejillas.
10. Relajar sus hombros.
11. Dejar de apretar los párpados, pero seguir con los ojos cerrados como si estuviera dormido, o sea sin esforzar los párpados.
12. Apreciar ese cambio de ver el sol con los ojos cerrados y poner cara de "Coño, Periko tiene razón".
13. Subir las manos a la altura de su cara y ponerlos con la palma extendida apuntando al sol.
14. Mantener las así por un rato hasta que sienta que el sol ya le dio la suficiente energía cuántica y ya lo que hacen los rayos del sol es rebotar en su mano, sintiendo que usted tiene la suficiente energía en sus manos para hacer lo que usted quiera con ella, sin importar lo imposible que sea y usar esa energía en cumplir sus metas.
15. Saber que la mitad del paso 14 es pura mierda de gurús locos mezclado con psicología barata.
16. Bajar la mirada.
17. Abrir los ojos.

Notas:

En el paso 14 me quise de dar de gurú cuántico.

Después de que usted abra los ojos sabrá porque después de hacer la fotosíntesis yo tengo cara de loco y sentirá como veo el mundo por unos 2 minutos que dure el efecto.

Todos los excesos son malos, si hace mucho este procedimiento tiene un riesgo de tener cáncer de piel.

Se han reportado casos en la cual la fotosíntesis puede ayudar a curar la gripe y enfermedades relacionadas con el ingesta de alcohol (Ratón).

Se agradece discreción en caso de hacerla en público, la gente lo puede mirar como loco. Aunque como tendría los ojos cerrados usted no los vería.

A veces escribo sin coeficiente intelectual

A veces soy Eduardo, a veces soy Tulio Ellingham, a veces Periko, a veces cabezón y a veces multipolar.
A veces tengo insomnio, como esta vez.
A veces duro mucho buscando música para escribir acá, aunque no esta vez.
A veces dudo mucho.
A veces solo dudo.
A veces canto en el baño, las otras tengo diálogos imaginarios frente al espejo.
A veces no se poner un título adecuado al entrada (¿lo hice bien?)
A veces no estoy en mis mejores condiciones para exigirle a mi coeficiente intelectual.
A veces apareces mas de la cuenta, pero nunca menos de la cuenta.
A veces pienso que la peor solución es la adecuada.
A veces lo que me hace levantarme de la cama son las ganas de orinar.
A veces sueño que duermo, y eso que no me gusta dormir. Me parece un mal necesario.
A veces, solo a veces no me hablo al espejo.
A veces, pero siempre a veces, no se que decir.
A veces la mejor forma de escribir es cuando no andas en tus mejores condiciones mentales.
A veces no me acuerdo de palabras en inglés que son muy sencillas.
Sometimes i dont remember words in spanish that are very common.
A veces uso traductor cuando no me acuerdos de las palabras.
A veces me hubiese gustado haber aprendido piano.
A veces sin beber alcohol me va bien.
A veces admiro a mis hermanos, las otras me gustaría ser ellos.
A veces no tengo saldo en el celular a propósito.
A veces creo que lo gatos son fino, las otras mayoría de las veces creo que son malignos y los odio.
A veces creo que el acero inoxidable no se oxida.
A veces soy sincericida.
A veces odio a los faranduleros.
A veces fumo sin fumar.
A veces me aburro de las palabras cuando las repito mucho.
A veces crío fama y me acuesto a dormir.

Se me fundió el cerebro. Hell yeah!

Ya el cerebro se me fundió, y no tiene que ver nada con que soy metalúrgico y me gusta fundir cosas. Sino con  el motivo del cual quiero vender mi cerebro (acá lo explico http://perikense.blogspot.com/2009/05/vendo-mi-cerebro-con-su-manual-de-uso.html ). Aunque creo que después de leer esto nadie querrá comprar mi cerebro, esta taaaaan fundido que no le importa decir el mayor defecto que tiene mi cerebro... que se fundió el solo.


Todo empezó en cuarto año, unos 16 años aproximadamente, cuando estudié Rufini escuchando The dark side of the moon de Pink Floyd, también comencé a sentir la vinotinto en mis venas y me sentía un Quijote del fútbol nacional. Luego con 17 leí Metamorfosis de Kafka y mi primer libro de Calvin y Hobbes. Vino la universidad (el poli maldito) y viendo calculo I y sus límites e integrales indeterminados, calculo II y sus series de Taylor y  Maclaurin (McFlurry de cariño). Esa fue en la época en la que comencé a escribir en el diario de portada roja de mi mamá del año 1983 (sino entienden es porque no leyeron la parte de "lea esto antes de leer lo otro"). Y después vino álgebra lineal con sus sub-espacios vectoriales imaginarios donde 2 zanahorias mas 2 son 1 auyama, al mismo tiempo que escuchaba Opeth.


Al momento de estudiar la ecuación de Schrodinger, mi cerebro de 21 años aún se podía rescatar, pero justo después de escribir en un parcial "la ecuación de Schrodinger no tiene significado físico sino matemático, y es el que el cuadrado de su valor absoluto nos da la probabilidad de conseguir una partícula en un rango de tiempo y en un rango de trayectoria específico" mi cerebro no valió madre. Tengo hambre COTUFA, que bonito el bombillo. Y empezó a ser medio multi-polar con cambios de ideas repentino al momento de mencionar algo sobre la física cuántica. El post-rock comenzó a llenar los megas de mi PC por ese entonces.


Ya era muy tarde para mi pobre cerebro al momento de estudiar la transformación austenítica y martensítica, entender los diagramas de Ellingham y de Pourbaix, por si fuera poco entrar a prácticas donde se fundían metales y estudiar las propiedades del Aluminio fundido. No obstante una tesis "revolucionaría" (de bolas, nadie se atrevió a eso con los miserables recursos que tiene la universidad) y Kevin Johansen siendo el soundtrack de esto último.


Ya mi cerebro no funciona de la mejor manera, y escribiendo en el este blog es una forma de deshacerme de los pedazos que se caen. 

Esta entrada trata sobre... (mira paso un avión, hablando de eso mismo no me hagas cosquillas) cambiar el tema

¿Que opinaran los italianos sobre el espaghetti con caraotas?
Me las voy a dar de que se de rugby por un momento: para mi, cuando los All Black de Nueva Zelanda (a mi me gusta mas la Vieja Zelanda, soy tradicionalista) hacen el Haka, el otro equipo debería bailar la Macarena.
Si fuera presidente sería legal bailar la Macarena en el capó de los carros mal estacionados.
El primer día que lleve mi hijo al estadio de fútbol lo celebraré como su cumpleaños.
Jugar futbolito por 5 horas solo me trae dolor de piernas y calambres. Ya estoy como viejo pa esa gracia.
"Hoy estoy mas viejo que ayer, pero mas joven que mañana". Steve Job.
"Los buenos artistas copian, los grandes roban." Pablo Picasso Tulio Terán
Que dolor me da ver perder a mis equipos en 2 días corridos.
Si perdemos el siguiente juego, me declaro en luto y comeré y comeré hasta que no me de hambre.
Las cotufas deberían ser el alimento mas nutritivo, junto a las cebollas refritas y los champiñones.
No se con que inocente excusa hacerte un mention hoy.
Uno si pierde tiempo dandole click  a cuanto link idiota ponen en Twitter.
A veces pierdo mas tiempo buscando que música escuchar cuando escribo, que lo que duro escribiendo.
Ser sincerisida debería ser motivo de discapacidad mental.


Se me ocurrió la idea de esta entrada cuando almorzaba, y comí super rápido para venir a escribirla, pero una parte se me olvidó. Les juró que cuando comía sonaba mucho mejor en mi cabeza.

¿Y si la vida fuera un algoritmo?

La vida debería ser un algoritmo. Y algoritmo no es una bailarina cubana, saben algoritmo no es algo con ritmo.  Un algoritmo, algo así como un diagrama de flujo que diga que hacer en cada situación. Una serie... mejor una red de algoritmos en 3D que digan que decisión tomar, teniendo como premisa la "Ser feliz".

Los de http://www.cinismoilustrado.com/ se me adelantaron con esta http://www.cinismoilustrado.com/2011/07/la-vida-es-sencilla.html

Un par de ilustraciones:

La vida debería ser una serie de logaritmos programados por uno mismo. Claro, deberían variar con el tiempo. Cada uno sería como su propio programador. Así tomariamos decisiones mas coherentes y no nos contra-dijéramos. Aunque seriamos predecibles y nos traería problemas, algo así como: "Vamos a romper la rutina" y uno: "aja, pero cuando para reprogramarme primero".

Y si alguien sabe alguno de nuestros algoritmos nos podría joder para hacer lo que el quiera, porque aunque no querramos, nuestro algoritmo dice que la vaina es así.

Y tendríamos peos existenciales porque no sabríamos si somos personas o robots, como el robot de Yo robot. Aunque tal vez tendríamos un algoritmo que dijera que si tenemos peos existenciales nos dejáramos de mariquera.

Y capaz alguien entra en nuestro cerebro y lo reprograma, al mejor estilo Inception y tal...

Como que mejor me dejo esa mariquera del algoritmo, pero si sería útil trabajar con unos cuantos pa no tener tanto peos...

Cuando sea presidente

Estoy claro que seré presidente algún día, y probablemente dure eso, un día. Y probablemente la causa y efecto del debacle de mi gobierno serán esta lista de decretos:

• Es de caracter obligatorio escuchar y analizar las canciones de Desorden Público en noveno grado.
• El desayuno oficial del país serán pastelitos de guiso carachero, o de champiñones merideños o de papa con queso con suero de cabra.
• Se lo pondrá un impuesto a las bebidas que echen espuma. Coca-cola y Pepsi no dominaran los patrocinios de los puestos de empanadas y de comida rápida.
• Todos los edificios públicos tendrán paneles solares en los techos.
• Los diputados cobrarán salario mínimo.
• Los alcaldes no tendrán choferes ni carros, usaran el transporte público.
• Ilegalizaria el regueton.
• Multaria al sol cada vez que la temperatura se eleve mas de 30°C.
• Abriré escuelas de yoyo, metras y chapita.
• Hamacas en todas las plazas.
• Todas las ciudades contarán con tiendas donde solo se vendan camarones.
• En las ciudades donde no suene vallenato, tendrán exoneración del IVA
• Existirá el fondo del matraqueo, si usted demuestra que lo matraquió un policia, el fondo le devuelve su dinero.
• Obligatorio ver el amanecer 1 vez al mes.
• Los viernes en la tarde 2x1 en todas las licorerías del país.
• Solo se podrán hacer 3 RT por día en twitter.
• Multa para quien hable como argentino en un estadio de fútbol.
• El traje y corbata serían cambiadas por guayaberas.