Seamos honestos... o mejor no

Voy a ser honesto, no soy honesto y generalmente no soy honesto cuando digo que voy a ser honesto, y tengo mis razones.

Soy honesto al decir que no soy honesto, crean me, y se que muchos dicen ser honestos no lo son (eso es contigo político, quisiera que fueras paralítico). Y no es por esa paja que "dime que dices que eres y te diré lo que no eres", es porque si somos totalmente y 100% honestos seriamos unos kamikazes de la honestidad, y yo no pienso morir por ser un sincericida (o sincerisida aún no sabemos como escribirlo).

Ahora voy con una palabra nueva inventada en un laboratorio de cierta universidad en el oeste de Barquisimeto: Sincerisidio.

Sincerisidio algún día estará en la Real Academia Española como: movimiento expresivo de cotidianidad basado en la total honestidad, siendo sincero compulsiva mente, en la cual la persona que se expresa (llamada sincerisida) lo hace inconscientemente pero la verdad la esta cagando.

En la vida hay muchos sincerisidas, y es muy difícil tratar a uno. Generalmente cuando uno esta meando fuera del perol, es porque uno tiene un mojon mental que es mentira, pero como ayudas a un sincerisida si te esta diciendo la verdad, la verdad muy cruda. El no miente, y ese es el problema, hay que convencerlo de que mienta u omita cosas, pero eso no existe en su chip, vino de fabrica así, y si le preguntas porque no miente te va a ser sincero, MUY sincero, y te va a contar la vez que la mamá o pilló diciendo una mentira y le pegó muy duro y como estuvo por 5 días cagando sangre de lo duro que le pegaron, y eso es algo que uno no quería saber, dio información exageradamente honesta, o sea, fue sincerisida.

Un sincerisida te puede contar la historia de su vida haciendo le 3 preguntas, no se cuales, pero están sincero que el mismo te las puede decir.

El tipo mas peligroso de sincerisida es aquel que le gusta que le pregunten, su cara refleja que le pregunten "¿que te pasa?" y los ojos le brillan cuando uno le pregunta. Sea porque tiene una buena noticia o una mala, se guinda a hablar de lo que le pasa, y si se cambia el tema el vueeeeeelve a sacar su propia tema y dice mas cosas honestas que no nos interesa oír.

Un ejemplo de sincerida sería decir que yo escribí esto porque si no Torbello no me iba a prestar mas su máquina de soldar o que lo escribí porque estoy muy ladillado, cuando la verdad es que a ustedes no les interesa eso, ni siquiera me lo preguntaron, pero como soy sincerisida lo escribo.

Dile NO al sincerisidio a sus sincerisidias.

Este post no hubiese existido sin J Torbello, Danilo Irausquin (amigo) y Elí Riera (el flamingo).

Que ley de la termodinámica explica esto?? III

Se vino la tercera parte de esta entrada, mas año y medio después.

En una conversación imaginaria después de bañarme y mientras estaba sentado en el WC cubierto con un paño blanco con rayas marrones, y no continuo para no dar mas detalles visuales, me acorde de esta ley perikense:

"Ley Perikense del intercambio, transferencia, felicidad y de como una patada voladora en la frente te tumba la vida porque todo cambio debido a la entropia a la cual estamos sometidos".

Nunca explique el origen de la patada ni la distancia a la cual tumbaba.

La patada viene de la liberación de entropia que estaba represada en un sistema, como cosas reprimidas, olvidos obligados, perdones que aún tienen rencor etcétera. La liberación de esta entropia es como romper una represa, el agua pasa y arrasa con todo a su paso, resultando evidentemente malo para el que este cerca, en este caso en vez de agua lo que se viene es una patada en la frente a cada uno de los involucrados, que sin darse cuenta en un abrir y cerrar de ojos están tumbados en el piso a 5 metros de donde estaban parados con un gran dolor de cabeza. El dolor de cabeza es porque la patada es en la frente, y la patada es en la frente para dar dolor de cabeza, y el dolor de cabeza es porque la patada fue en la frente, y la patada fue en la... (Bucle infinito)

Son 5 metros, lo suficiente para darnos cuenta que es mucho para una patada y que retrocedimos considerablemente, y que cuando nos levantemos y volvamos al lugar de antes, ya no estemos mareados y miremos bien de donde vino la patada y repitamos en cámara lenta de donde vino la patada.

Si, la entropia juega a ser Karate Kid y nos da patadas a veces estando en el piso, no pelea limpio lo cual es injusto, porque aparte de que nos jode, la condenada entropia pelea sucio.

Esta la etiqueta "Ley perikense de la temodinámica" para que lean los 2 primeros. Yo se que puse temodinámica pero cuando me di cuenta era tarde, y como no soy perfeccionista no lo pienso cambiar.

Jajajajajajajajajajajaja (No creo que rían tanto con este, ya que la risa es algo serio)

Hay cosquillas que no dan risa, y hay risas que dan miradas de desaprobación. Saberse reír es un arte, mucho mas allá de la ciencia, hay una gran cantidad de variables que uno debe controlar al momento de soltar un jajajajaaaaaa. Reírse no es taaaaan sencillo como paaaarece (laaaaaaaa aaaaaaa se me estaaaaaaa quedaaaaaaando pegada, al parecer ya se despegó), algo tan natural como reírse es algo que merece full seriedad, ya que se puede herir a la gente si se mal interpreta, o puede que uno quede como un idiota, insensible, sin oficio o inestable emocional.

Como cuasi ingeniero que soy, algo que me enseñaron fue a detectar las variables de un sistema y ver como afectan en el rendimiento del proceso, análogamente (no es análmente) lo haré (analmente algún día) con la risa, trataré de explicar algunas variables de la risa:

• Momento de empezar a reírse: No hay que tener miedo en el ser el primero en soltar la carcajada, de hecho hace ver a uno como inteligente, al ser el primero que entendió el chiste, pero si la broma es de mal gusto y la gente nos mira feo por ser el primero en reír nos, es probable que muchos se aguanten la risa y solo quede uno como el insensible degenerado sin sentimientos.
• Tiempo de la risa: Depende del agrado de la broma, no tiene tanta importancia como el de empezar a reírse. Si la vaina dio mucha risa, me retorceré en el piso hasta que llore, sin importar si a los demás les dio tanta risa como a mí. Podría quedar como estúpido, si, pero prefiero a que me vean como estúpido a no darle el crédito que se merece a alguien por un buen chiste.
• Volumen: Reírse muy duro, sobretodo si uno no tiene una risa bonita o graciosa, origina miradas raras, desde miradas tipo "¿que le pasa a este tipo", hasta "Ese tipo no debe tener vergüenza para reírse así". Y es que una risa escandalosa puede opacar las otras risas y hasta hacer que la gente no se ría, ya que con el alto volumen de una risa, ¿para que reírse? con una sola persona que se ría como con un megáfono basta para darle a entender al "gracioso" de que el comentario fue divertido.
• Área de dientes a mostrar: No reírse después de comer empanadas de caraotas, cosas con perejíl o si tienes los dientes choretos. La risa de los demás no será por lo gracioso que oyeron sino por lo que verán en mi dentadura. Si es aproposito si es valido. Tampoco se debe mostrar hasta las cordales que no han salido, y lo mas probable es que salgan choretas y te empiecen a doler justo la semana que cumplas 25 años, la idea no es parecer un caballo al reírse.

Reírse es algo serio, hasta es importante saber cuantos ja hay que poner en un chat o por mensaje de texto para no parecer exagerado, o que realmente la vaina te dio risa.

Bailar de lejos no es bailar

Bailar es una cualidad que me gusta tener bajo la manga, y tengo mis motivos. Uno de ellos es que solo bailo cuando bebo, y no siempre que me rasco bailo, y hay ocasiones (muy raras ocasiones, casi como el cometa Halley) en el que bailo sin beber. Otra de las razones es que si sabes bailar, y lo demuestras mucho, te van a tener de güachafita que cada vez que quieran bailar te van a buscar. Prefiero tener lo como una canción oculta de un disco, una canción que no está en el track list y que cuando ya creías que habías escuchado todo el disco, sale esta rareza en el minuto 17 de la última canción. Y no bailar toooooodos los géneros que sepas bailar en un noche, para que sea mas raro todavía, un día salsa pero no merengue, otro merengue y no regueton, o sea, ir mostrando el repertorio poco a poco, y siempre que pongan música bailable NO salir como el primer chicharrón a bailar, no.

Hay que hacerse rogar. Si bailar es parte del disco, le van a dar repeat o van a poner la canción cuantas veces les de la gana hasta que se aburran, hay que tener pequeñas sorpresas para sorprender, así como me sorprendio mi redundancia cuando leí lo que acabo de escribir.

Pero hay muuuuuchas ventajas de bailar, por eso aunque no guste mucho, se hace el sacrificio. Es un rompe hielo perfecto, van a bailar pero para el que sepa su vaina (no es mi caso) es mucho mas que eso, casi que lo que menos importa es seguir el ritmo (de nuevo no es mi caso, gasto toda mi concentración en seguir el maldito tempo o ritmo de la canción). Lo importante es hablarle al oído y tener esa experiencia cercana con el cuerpo de ella (o el, según sea el caso, o ellos si busca un gang bang). Una vez que bailaste con la tipa es mas fácil acercarse le, ya le hablaste al oído mientras bailabas, ya se lo arrrrrrrrrecostaste, sentiste que la misma gota de sudor bajaba por la mejilla de ambos cuando bailan, que se yo, caracoles de colores o amor narcótico o hasta la labanda para los mas atrevidos. Si la tuviste agarrada de la cintura, pues claro que es mas fácil brincarle encima.

Si me preguntan si bailo, digo que si, pero solo medio ebrio y medio medio, cuando la verdad es que mi swing perikense es único. Bailo como un viejito para decir verdad.

Canción Punketa

Pechuga, pata

pechuga, pata

(bis)

(bis)

(bis del bis)

Con salsa de hoooooooongos

(bis)

(bis de los bis)

(bis con bis incluidos)

Abajo pollo graduadooooooooooooooooo

No son muchas mis exigencias

La gente habla de amor y mariqueras por el estilo, de ahí que expongo mis exigencias para alguien:

No busco alguien que me entienda, solo que me quiera un poco mas que a su mascota.
Alguien con la cual no sea desagradable estar encerrado en un ascensor por 7 horas.
Quiero que entienda que no le prometo amor eterno.
Busco a alguien que disfrute bailar bajo la lluvia conmigo al ritmo de los truenos.
Busco a alguien que sea capaz de bailar al son que dicta sus pensamientos.
Quiero que no sea muy exigente, vamos a estar claro que no soy un galán, y que "soy aquel tipo callado con aires de intelectual, que te mira de costado solo por disimular" (1).
No quiero que sea un billete de 15, o que se sienta como pulga en peluche.
Quiero que persiga lo quiere y que no se queje de los sacrificios.
Quiero alguien que odie las cucarachas tanto como yo.
Quiero que entienda que esto no es un ring de boxeo, los guantes y las patadas no entran aquí.
Yo solo quiero a esa chica especial capaz de sacar un libro y ponerse a leer en medio del tráfico.
No me importa que le gusten otros tipos y que no le guste mi nombre.
No me interesa saber si le gusta la aceituna o la política económica de Obama.
La quiero sentada en la acera viendo me jugar fuchi con rey conejo y los men.
Quiero a esa muchacha que disfruta su mundo, por mas raro que sea, pero que sea SU mundo.
Me quiero conseguir con esa que puede pasar toda una tarde mirando a un techo y pensar el porque del porque del porque de alguna vanalidad.
Busco a alguien que grite "GOL" conmigo, aunque en verdad no sienta mi pasión, ni entienda de futbol.
Me es indeferente que le guste este blog.
¿Es mucho pedirle a la vida conseguirme con una chica de este estilo?

(1): De la cancion "Don de fluir" de Jorge Drexler.

Aclaratoria:

No es una aclaratoria pero quiero escribir algo extra y no me da la gana de poner "PD.". La no aclaratoria es que esto lo escribí en noviembre del 2010, y aún se cumple esto. No he cambiado mucho en este año y pico.

Reflexiones sobre el pavimento

Después de tantas horas perdidas en el tránsito barquisimetano, (Si caraqueños, en el interior también hay tráfico) brotaron de mi ser varias interrogantes, y varias reflexiones sobre la calle.

Por ejemplo, una conspiración secreta entre los vendedores de repuestos de tren delantero, amortiguador, cauchos y afines con los gobiernos municipales. Algo así como un porcentaje por cada repuesto vendido va a las alcaldías, pero no por concepto de impuesto municipal, sino para lucración (no se si esa palabra existe o no, pa lo que me importa) del alcalde del municipio. ¿No es sospechoso que no haya asfalto para tapar huecos pero si para hacer policías acostados? ¿No hay cemento para construir mas calles pero si para hacer si para hacer bateas donde no son necesarias?

El tráfico en los semáforos es otro ejemplo. Con tanto desempleo, con tanto buhonero que ya no caben donde los reubican constantemente, los gobiernos de los paises sub desarrollados crearon la especie de buhonero de semáforo. Lo que tuvieron que hacer fue, no construir vías alternas o express, sino centralizar todo el transito hacia una gran avenida en la cual los semáforos duran mucho mas que en los convencionales, para darle oportunidad a los buhoneros de mostrar sus productos que van de películas XXX y chistes de su majestad "Er Conde" hasta quinchoncho y alfeñique.

Ahora unas reflexiones cortas, y otras que me da ladilla desarrollarlas:

Los policías son los primeros en no respetar el paso peatonal.

Los ruteros no tienen madre de tanto que se la han sacado.

Las ambulancias activan la sirena cuando el chofer tiene hambre.

Por cada motociclista que se le echa a perder la moto, salen 4 nuevos a la calle.

Cuando estés en la cola mas larga de todas, hay cadena.

Con tanta cola, uno escucha un CD al día.