Disfrute = Mucho chance de morirse

Diario:
Tengo tiempo que no te escribo, bueno en realidad solo
16 horas 53 minutos con 50 segundos, aunque parecieron 16
horas 52 minutos con 50 seguntos, porque paso un minuto
durmiendo en estas 16 horras 54 minutos y 30 segundos.

Dormí mucho ¿verdad?. ¿ustedes saben lo que es dormir
un minuto? ¡¡ que perezoso soy!!

Dormir es como morirse antes, para mi es un pecado dormir,
porque fijense, todo lo que da placer mata, ejemplo:

1. Comer comida chatarra: da cancer de colon, causa enfermedades cardiacas.
2. Ingerir alcohol: enfermedades cardiacas, cirrosis, hepatitis y no poder manejar.
3. Drogas: enfermedades cardiacas , no poder manejar, adicción y sobre dosis.
4. Sexo: Sida si uno no se cuida, sífilis, gonorrea, embarazar por no sacarlo antes.
5. Oír música a alto volumen: revienta los oídos.

Y así con todo.
Entonces, ¿no es como que muy sospechoso que dormir no mate?
o que no haga algún mal al cuerpo. Por eso, yo busco no dormir tomando cafeína,
la cual también destruye el sistema digestivo.

Cuento con fin

Me desperté desnudo a la orilla de un riachuelo, sin muchas
ganas de saber quien soy. Quizás era yo quien con un libro tumbe
toda la sociedad. Aunque recuerdo aldo que tiene que ver con
integrales triples y cambios de variables.

Hace frío. Tal vez no tanto porque yo soy friolento, la mas mínima
brisa me da frío.

Por un momento pensé que estaba teniendo mi propio capítulo
de Lost. Un Lost personal, pero me acorde que lo que pasa en TV
se queda en TV, sin importar cuanto quisiera yo cambiar de vida,
o estar en la situación en la cual está ese personaje ficticio que
creo un guionista con la intención de que yo me identifique con ese
personaje. Y la vea semana tras semana, porque yo me pongo a
imaginar que haria yo si fuera el.

Epa tu. Si tu, te amo por detener el reloj, que me permitio ampliar
mi vida.

¿Donde esta el sol? ya se fue el día. No he comido, bueno no busqué
que comer, pero no tengo hambre, al contrario de la sanguijuela que
me he tenido que quitar 3 (se lee tres) veces.

¿Basurero? NO. si fuese recolector de basura oleria muy feo, y huelo
muy bien, de hecho huelo a colonia de la cara. No a Pacholin, sino a
Hugo Boss.

¡WAO! ¿vieron? me acorde de algo. Voy a oler todo lo que vea a ver
si me acuerdo de algo mas. Ya vengo.

.
.
.

¡¡¡EEEEEEPA!!! ¡¡¡NO TENGO NARIZ!!!
Me vi en el agua y NO TENGO NARIZ.
Con razón tenia la boca abierta.
¿y como supe que huelo a colonia?
Bueno... supongo que la mente todo lo puede.

Sin titulo Nº 1

Yo creo que tengo el poder de no solo confundir, sino además de hacer
que las personas se contradigan, y hacerlos que digan cosas que no sienten.

Con un poco de psicología, viveza y ojos penetrantes se puede hacer mucho.
Hay que saber preguntar.

La verdad, es algo que saque de la cultura Jedi (se pronuncia Yedi),
lo de arriba fueron inventos, realmente no se que es eso de la cultura
Jedi solo se que la fuerza esta conmigo, eso me lo dijo Joda ( si Jedi se
pronuncia Yedi, Yoda se pronuncia Joda), bueno el maestro Joda es
muy pana de Chewaca, Han Solo es solo una figurita de acción, realmente
los héroes de esa película son Chewaca y Joda.

Esta página es realmente decadente, me quedo muy mala, bastante mala,
Demasiado mala, mejor la dejo hasta aquí para no empeorar las cosas.
Opsss lo acabo de empeorar
Opsss lo acabo de empeorar
Opsss lo acabo de empeorar
Opsss lo acabo de empeorar

Escritura vuelta pop art

Un día llegó Joan Miro con la "Maja desnuda" de Goya con
un pedazo de historia que había buscado por unos 3 siglos.
La oreja que se había cortado un holandés loco.
Les abrí el portón y pasaron. Al ver a esa hermosa mujer...
perdón, hermosa maja, en lo único que pensé fue en no tener
una erección. Les ofrecí té mientras se sentaban en el sofá.
La mujer... (a pues!!) la maja se dio cuenta de mi incomodidad
con su desnudez. Miró miro toda mi colección de objetos que el
mundo artístico daba por perdido.
Justo cuando Miró me extendió la mano para darme la oreja
de Van Gogh interrumpió la MAJA (ahora si lo escribí bien):
"si quieres me tapo con un cojín y cruzo las piernas"
Yo moví la cabeza aprobando su propuesta.
Agarre la oreja y la puse en la repisa detrás de mi.
"si encuentras la bicicleta que Picasso dejo sin manubrio trae la
por favor" le dije mientras le abría la puerta.

Por cierto, no me aceptaron el té que le ofrecí.

Pesadilla de un dia de invierno

Fue una pesadilla que me dio despues de una atrangantada
que me eché de algo que sabia a pollo. O sea que era o iguana,
o rana, o lapa, o culebra, o paují o cualquier animal.
En esa pesadilla, soñé que choque en la Avenida Hermano Nectario
Maria, mejor conocida como la ribereña, entonces seguí a pie dejando
mi carro, que era el Halcón Milenario, con la llave pegada, dejando la
oportunidad que cualquier ladron pudiera viajar a la velocidad de la luz.
Choque contra un camión del aseo manejado por Hello Kitty, pero los
recojedores de basura en los tigres de bengala. Ya que igual se van a
extinguir, que importa que recojan basura.
Veo una sombra a mi lado, cuando volteo a ver quien era, era Alf con Bellota,
y me dijeron que Sarah Michelle Geller me estaba buscando para un boda. Yo
emocionado me volteo para buscarla
¡BOOM!
Ya estoy en iglesia vestido. Sarah era la madriana ¡CRAP! me iba a casar con
Marieta Santana que de ñapa era vampiro y por eso era pana de Sarah.
La banda de la boda era Bono cantando en el karaoke canciones de U2 y de Bon Jovi.
El estaba recolectando fondos para tratrar de salvara los jovenes de las mujeres
vampiras y de Angelina Jolie.
Aunque no entiendo el porque de eso. Era un sueño ¿como podira entender?
Me despierto y estaba lloviendo. Fue Horrible.

¿Dia especial?

Hoy es un día especial. Hoy es día de preguntas:
¿que estará pintando Eugenio Salvador Dalí?
¿Como se pone una curita en el alma?
¿Que carajo?
¿Vos sos Dios?
¿De que se trata todo esto?
¿Y donde esta el futuro?
¿Es conmigo?
¿Ofendo tu inteligencia?
¿Me regalas a tu hermanita?
¿Y como para que?
¿Cuanto falta?
¿Como que "tal vez"?
¿Perdí?
¿Esa es tu excusa?
¿Quieres verme la cara?
¿Hoy es nuestro aniversario?
¿Por que es día de preguntas?
¿Cuales cambures?
¿Estas como que loco?
¿Azúcar?
¿Por que note gusta que escriba en tu diario de hace 21 años?

Incoherencia a la menos 1

Me dicen que hablo incoherencias cuando estoy cansado,
para NO darles la razón lo estoy haciendo ahora.
Ellos estan equivocados ya que un celular hecho en Lesotho
se parece a una bicicleta hecha en Nepal, que queda cerca
de mi esquina del mundo paralelo que hice ayer, gracias
a que me gane uno tirros de spagetti con mucha tiza.

Estoy al borde de un colapso metal, ya que, como estudio
ingenieria, ando estudiando la teologia simbiotica de
la arepa. cada vez que una gorda se levanta la camisa
una princesa de madera muere porque le escupio alguien
de un sub-mundo bizarro y redondo.

En fin, acabo de demostrar que yo 123456789x1=123456789
no #%&* incoherencias. Por lo tanto 1$=2150 Bs no mil
trecientos pájaros razón.
WUEJE