Esto lo estoy escribiendo en uno de esos insomnios

Los meses de abril y (lo que va de) mayo del 2017 han sido especialmente malo para los venezolanos, no importa el bando donde se esté, pero que haya muerto gente protestando porque hay niños muriéndose de hambre y gente muriéndose por falta de medicinas, es algo que está mal por el lado que se mire. Todo está mal.

Hace unos meses se hablaba de que a los venezolanos que nos tocó vivir esta coyuntura de la historia, segunda década del 3er milenio (http://perikense.blogspot.com/2016/09/el-no-inmigrante-del-siglo-xxi.html). Esa migración no deja indiferente a nadie.

Meses después salió otra coyuntura, una que es difícil de sentir. Causa insomnio (no soy el único, en serio), causa irritabilidad, frustración, rabia y todo lo que un humano pueda sentir al ver como una minoría, que fue mayoría por más de 15 años, no da su brazo a torcer, y prefiere acabar con todo antes de admitir lo que la mayoría vemos como un error.

Hoy creo que no hubo muertos. Pero suficientes con lo que hemos visto estos últimos 40 días para generar insomnio. Las cicatrices duelen. Las físicas sanan y queda la marca y ya, pero no así las cicatrices mentales, que se quedan y graban y recuerdo cada vez que salgo de mi aislamiento.

Sin embargo mi aislamiento no está sirviendo de mucho. Mi aislamiento consiste en escuchar música o podcast de fútbol y jugar cualquier juego balurdo. Pero por más que trato en las noches de no enterarme en que urbanización están lanzando lacrimógenas, o donde están saqueando, o cuantos detenidos van, o muertos... termino con insomnio o por lo menos dificultad para dormir.

Esto lo estoy escribiendo en uno de esos insomnios.

Trato de vivir un día a día "normal", pero dudo que algo en estos días en Venezuela sea "normal".

PD: Los "normal" van en comilla por esto http://perikense.blogspot.com/2012/05/me-voy-sacar-la-palabra-normal-del.html

El momento cuando me di cuenta que hago lo que le criticaba a mí papá

Cuando era niño veía a mi papá como el superhéroe, el que nunca se equivoca, nunca falla. A medida que crecí le vi defectos, lo criticaba, y hasta por momentos lo llegué a aborrecer. Ahora estoy en la etapa de mi vida donde lo veo como un tipo genial, que pudo salir adelante con una familia de 4 hijos, trabajo honesto, buena casa, nos educó bien, nunca nos faltó nada. Un héroe, no idealizado, sino trabajado. Que sudó y trabajó por su familia. No es el superhéroe de niño sino más bien un héroe de carne y hueso con atributos y defectos como cualquier humano.

Y cada vez que veía uno de sus defectos, me decía a mi mismo que yo no sería así, que podía ser una versión mejorada de mi viejo...

... hasta que me di cuenta que yo tenía exactamente los mismos defectos. Esa primera vez que descubrí ese comportamiento en mí fue un choque muy duro. No es fácil de digerir y no es fácil de corregir. Viene muy metido en el disco duro de la mente repetir patrones vistos en nuestra infancia.

Ahora lo entiendo un poco más, lo valoro un poco más, y creo que con el pasar de los tiempos lo iré entiendo más y valorando más. Pero igual quiero corregir en mí mismo esos defectos.

Por lo menos ahora entiendo parte de mí comportamiento ante ciertas situaciones.

Aprendiendo cosas nuevas

Después que me gradué fue que me di cuenta que era un nerd, que me gustaba aprender. Hasta 7 semestre mi objetivo era pasar las materias con la nota que fuera, si era en la raya uno se sentía mejor. Pasando al mejor estilo Indiana Jones (algún millenial no entenderá la anlogía) justo cuando se cierra la puerta era emocionante, y se celebraba más que pasar faltando un examen. En los últimos semestres fue que me preocupaba por las notas, a lo mejor porque tenía mas tiempo que en los otros semestres, pero de eso me di cuenta al año de graduarme.

Y he seguido con ese comportamiento de no solo preocuparme por las notas en los cursos y diplomados que hago, sino que me volví competitivo, quiero ser la mayor nota, hago las tareas, me preparo para las clases, después de los exámenes sigo investigando sobre el tema aunque ya no me evalúen más. Si paso 6 meses sin hacer un curso me siento mal. Me siento como un nerd.

Y busco aprender de todos lados, plataformas como Coursera, Udemy, Tutellus y hasta una universidad australiana o simplemente leyendo artículos. Intenté aprender italiano pero no me atrapó. Busco aprender lo que me emociona como teoría del juego, criptomonedas, ventas... y por supuesto fútbol.

Aprender sobre el tema que ya sabes es difícil, mientras aprende uno mas difícil es buscar gente que sepa mas que uno. Me pasa con el fútbol, ya no leo crónicas, leo opinión, leo sobre análisis de jugadores o de tácticas de equipos, estrategias para fichar jugadores... ese tipo de análisis que sean de calidad son difíciles de encontrar, supongo que eso pasa en cualquier tema. Eso está descrito por las curvas aprendizaje, a más conocimiento, mayor será el tiempo para avanzar en el tema.

La gente cambia quiera o no, y es porque aprende pero sin darse cuenta como lo que escribí en el post anterior. Entonces es mejor estar consiente de lo que aprende que cambiar porque aprendemos cosas por inercia. Y esto lo saco de una de esas cosas que he aprendido como el mindfulness.

Las cosas cambian, yo no (por fuera)

"Lo único constante es el cambio" y toda palabrería. Pero es verdad. Uno va por la vida aprendiendo y desaprendiendo cosas que hacen que uno vea el mundo de manera distinta. Van cambiando las perspectivas de la vida a medidas que pasa el tiempo. Ya no vemos a los amigos de la infancia, colegio y universidad con los mismos ojos cuando estamos trabajando. Las épocas de joda y fiesta tienen otra ponderación que cuando estábamos ahí. Y si hay alguien en esa época de joda y fiesta, créeme, tarde o temprano pasará, y no será el fin del mundo, si hay vida después de los amaneceres buscando ron, si hay cosas divertidas fuera de un bar. Trapos algún día se acabaran de acabar. Creo que mi época de congas salvaje ya terminó, pero aún mi mejor conga esta por venir. Y no es que yo sea muy maduro, aún veo Kung Fu Panda y Como entrenar a mi dragón, no tengo hijos, ni siquiera un perro (esto último porque me esposa no mi deja).

Hay gente que dice “yo no cambio por nada ni por nadie” ¡POR FAVOR! Qué tontería. Cambiamos sin darnos cuenta. Todo el tiempo vamos cambiando de opinión. Insisto con lo del párrafo anterior, vamos aprendiendo y desaprendiendo cosas, algunos más que otros, pero todos vamos adquiriendo conocimientos, así sea en la rutina más aburrida del mundo, cualquier pendejo aprende algo en 1 año.

 

Hace unos años cuando me decían "Ay, pero tu estas igualito", me lo tomaba a mal, respondía con mi característico tono antipático "¿pero que querías? ¿que me operara la nariz o que?". En ese entonces no comprendía que yo no estoy envejeciendo como los demás. Cambie mi actitud hacia esa frase. Las responsabilidades no están haciendo mella en mi cara con arrugas, o que escasez de pelo, o en canas (aunque si tengo algunas). Ni el sedentarismo se ha manifestado en mí, aún sigo siendo talla 30 de pantalón 14 años después de mi graduación del colegio y hasta tengo un tag para eso en twitter: #ForeverEsbelto.

Fue hace poco que comprendí que lo raro era no haber cambiado, ni en personalidad, ni físicamente, por lo que ahora lo veo como un halago. Lo veo como una palmadita en la espalda de "lo estas haciendo bien muchacho".

Debería hacerlo más a menudo

Cada vez que salgo a trotar en la mañana pienso "se siente bien, debería hacerlo más a menudo" y 6 meses después es cuando lo vuelvo hacer.
Cada vez que hablo con un pana de la universidad/colegio que tenía años/decadas sin hablar pienso "se siente bien, debería hacerlo más a menudo" y 2 años después me entero que el pana se fue a vivir a otro país.
Cada vez que leo un libro pienso "se siente bien, debería hacerlo más a menudo" y 6 meses después es cuando vuelvo a leer.
Cada vez que escucho música recomendada por un pana pienso "se siente bien, debería hacerlo más a menudo" y 9 meses después es cuando lo vuelvo hacer.
Cada vez que veo Kung Fu Panda pienso "se siente bien, debería hacerlo más a menudo" y 3 días después es cuando lo vuelvo hacer.
Cada vez que escribo en el blog pienso "se siente bien, debería hacerlo más a menudo" y 4 meses después es cuando lo vuelvo hacer. Por lo menos en este caso fueron solo 4 meses, en otras ocasiones pasaba del año sin escribir.

Pero ya en serio, la vida a veces se pasa en un montón de "debería hacerlo más seguido" y al final uno no cambia nada. Los hábitos no se cambian tan fácil. Cada uno en su rutina se olvida que hay un montón de cosas chéveres ahí afuera que pueden cambiar el ánimo de una semana con una simple llamada a un pana del que uno tenía mucho tiempo sin saber.

Supongo que eso también pasa con las tan fastidiosas resoluciones de nuevo año, que se olvidan a la semana. El hábito es muy difícil para desprenderse así como así, como ponerlo en un gancho de ropa y ponerse otro hábito, al menos que seas cura y sea así literalmente (chiste malo, sorry).

¿Es esto una crisis de los 30?

Es la primera vez que tengo 30 años, así esto de "madurar" es nuevo para mí. No se si esto que me pasa ahora es crisis de los 30 o es una malcriadez, o es crisis de vida, o existencial, o son necedades mías que me invento para poder escribir. No lo sé. Creo que es mi crisis de los 30.

Creo que crisis de los 30 es ese punto incómodo donde lo que haces "para vivir" (llámese trabajo) no te hace feliz, no te motiva. Haces el trabajo como en automático. Lo haces por un 15 y último. Lo haces para tener comida, algo de efectivo para las cervezas y alguna comida afuera con tu pareja (ahorrar con un salario promedio es difícil y no hablemos de situación país). Siento la crisis de los 30 es eso que hace que la gente tenga hijos y se case, para tener una excusa para seguir viviendo y trabajando en automático aunque detestes lo que haces. Tienen un hijo o varios para "hacerse" el responsable y tener excusa para para hacer algo que no te gusta a cambio de dinero para subsistir tu y tu familia porque eres responsable como se supone que debe ser un adulto.

Pero la verdad es que la crisis es darte de cuenta que para eso no creciste y estudiaste por N cantidad de años, y uno se cuestiona si esto es realmente la vida: vivir en automático en un trabajo de 7 a 4 o de 8 a 5 o de 9 a 6. Si la vida es lo que hacia Pedro Picapiedra, tener un jefe que es un idiota, salir disparado apenas suena la campana, como si fuéramos niños en el colegio esperando el timbre para salir de esa prisión escolar que nos bloquea la imaginación.

Crisis de los 30 el miedo a admitir que no nos gusta lo que hacemos, es el miedo a hacer lo que realmente nos gusta y que no nos de dinero para mantener el status social/económico en el cual creemos que la gente cree que podemos tener, crisis de los 30 es miedo a que la vida pase como si uno estuviera en piloto automático. Crisis de los 30 es miedo a que se haya ido la juventud despreocupada y que somos unos simples adultos, miedo a que te equivocaste de carrera cuando tenías 17 años y creer que ya es muy tarde para cambiar. Crisis de los 30 es miedo a fracasar al montar un negocio propio, miedo a no volver a pisar un concierto de la banda que te gusta, miedo a que no te guste la música moderna y te quedes como tus padres escuchando las mismas viejas bandas de cuando eran jóvenes. Crisis de los 30 es miedo a lo que se supone que es madurar.

El no inmigrante del siglo XXI

El hecho de no inmigrar para los de mi generación se ha vuelto la zona de NO confort. Mi generación (digamos los nacidos entre el 81 al 90) es una generación regada por el mundo, de Argentina a Canadá, de Australia a Noruega. Todos los días veo en redes sociales paisajes de todos los rincones del mundo. En mis redes sociales siempre son las 5 de la tarde, siempre es verano y siempre hay vacaciones. Que linda es la globalización.

Lo que no es lindo es que tu zona de confort de repente se vuelva tu zona de incomodidad. A los que no nos fuimos nos movieron todo. Nos movieron los amigos con los que nos íbamos a jugar fútbol, nos movieron hasta los que uno conocía solo en la cancha donde jugábamos, ellos también se fueron. Nos movieron hermanos, los primos y hasta el perro del vecino que me ladraba se lo llevaron. Donde trabajaba no me renovaron contrato porque la empresa redujo al mínimo el personal (ya tengo otro menos mal). Sin yo moverme me movieron el piso. Ahora toca adaptarme como si hubiese emigrado.

Hablan de fuga de cerebros pero no hablan de fuga de amistades. Una cuenta rápida me da, que si me casara hoy, de mis 10 amigos más cercanos como para considerar padrino de mi boda, solo 1 está en Venezuela. Por eso ahora cualquier persona que conozco es un potencial amigo para ir a una licorería, alguien con quien ir al juego de fútbol, alguien con quien ir a un concierto ¿A la playa? ¿A la montaña? No importa yo me adapto a sus gustos, porque hay una necesidad de hacer nuevos amigos porque los de toda la vida ya no están para inventar una parrilla, una escapada a un pueblo andino o un ida por vuelta a la playa.

Y supongo que no soy el único, en un diplomado que estoy haciendo y con solo 6 semanas de clase y viéndonos solo los sábados, ya somos un grupo de amigos para pasar el rato. Vamos a estar claro, en una situación normal, no pasaría tiempo con ellos ni ellos conmigo, cada uno iría con sus respectivos amigos y no con extraños a los que he visto 6 veces. Incluso uno del grupo tuvo una fiesta de cumpleaños y mayoría éramos del diplomado, solo 4 amigos viejos y del resto éramos a los la cumpleañera ha visto 6 sábados en clase. Veo una oportunidad de negocios tipo OpenFriends o FriendsMatch.

No me hablen de Skype, no me hablen de Whatapp ni de Telegram. Ir a un estadio no es lo mismo que verlo por TV o escucharlo por radio. Tener a esa persona al lado no es lo mismo que videollamadas o mandarle notas de voz. Somos humanos y además caribeños, nos gusta el contacto. No abrazar cuando saludo a un amigo me desbarata el corazón, no darle palmadas en la espaldas a mi primos jugando dominó me sienta mal, no revolcarme en el piso con mis sobrinos me hace sentir como un mal tío.

Los no inmigrantes tratamos de llenar vacíos dejados por los que se fueron. Dentro de casa trato de llenar el cariño que mis padres no pueden dar a mis hermanos. Trato de llenar las risas y el amor que mi abuela no recibe de los 11 nietos que están fuera de Venezuela. Mi jefe ahora lleva la empresa porque el dueño se fue a Portugal. Hasta mi nuevo trabajo es un vacío que dejó alguien que emigró. Y los nuevos proyectos de la empresa es porque las que hacían ese trabajo se fueron. Hay una entropía generando cambios y es debido a los que fueron. Llegó el tiempo del que se quedó, el no inmigrante al poder.